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   03年大專畢業，04年在北京游學一年，所謂游學，就是在北大和清華兩所學校跑，主要還是在北大一個電腦設計培訓班學習，后來并沒有從事相關工作，所以，這一年的培訓基本是打水漂。05年至08年年初，一直在深圳一家小外貿公司工作，做外貿跟單。成天與信用證和訂單以及工廠船公司打交道，見過幾次老外，打過幾個越洋電話，寫過很多封英文郵件，去過一次廣交會……（這就是我的工作所得，平淡無奇，也見不到可發展性）。
   需要重點描述一下的，是我在深圳工作期間所談的一場戀愛。可以說，如果不是因為這場戀愛，我可能永遠都不會知道不自信的女人在自己心愛的男人面前能夠卑微到何種程度；如果不是因為這場戀愛，我可能永遠都不會知道沒有自我的女人在面對失戀的時候會可悲到何種程度；如果不是因為這場戀愛，我可能永遠都不會知道不被愛的女人在面對暗淡生活的時候會可嘆到何種程度。總之，這是一場非常糟糕的戀愛經歷。我只能說，這一切，都是我自己的過錯。從最初我媽在電話里大吼著以斷絕母女關系來阻止這場戀愛我卻充耳不聞開始，我就從此走上自己釀造的苦果里，與自己想象中的他“苦苦”戀著。我就這樣以所謂距離之美所產生的所謂的“美感”而瘋狂地戀著想象中的“愛情”，并且認認真真地規劃著美好的未來和幸福的生活。由于這一切，兩年里，我忽略了在經常獨自往返于深圳與東莞兩座城市之間的高速公路上所流失的情感與金錢，我忽略了在面對他時常的挑剔和責罵時我逐漸失去的自信和笑容，我忽略了在癡癡地拿自己的工資成就他的“房產”夢想而一步步放棄的自己的夢想和前途。因為這些忽略，在07年年底我自以為“水到渠成”的訂婚之后，08年3月我丟棄深圳穩定的工作，拋棄深圳的一切奔至東莞不到兩個月，他以非常冷靜并毫不認為殘忍地態度對當時剛進入東莞一家新公司不到一個月身無分文的我提出分手。這是08年的4月初。我不想描述過多有關對他的抱怨和指責，比如無情地浪費了我的感情青春金錢之類的。
   現在，我只想回顧下08年分手后的生活。我拿著一個月的離職工資離開東莞，走的當天我要求再見他最后一面，被他無情拒絕。我依然記得我獨自踏向從東莞開往廣州的專列，在等待火車的站臺淚流滿面，雖然心中種種不解，比如他為什么提出分手卻不還我為他供過的房貸？他既然不喜歡我了，為什么不趁我沒有離開深圳失去一切之前提出分手？為什么非要在我身處他所在的城市到了一無所有身無分文的地步提出分手？為什么一定要分手明知我這樣的狀況卻不還我錢？太多的為什么，卻依然拔不掉我的不甘心。在廣州還傻傻地試著與他聯系，在電話里哭泣，在網絡上找他聊天。在廣州朋友家哭了一個月，找了一個月的工作，記得有天烈日當空，我站在灰塵撲面的公交站臺邊，想到他的無情冷淡、現實生存的壓力折磨以及家人的擔心難過，這一切，讓我徹底崩潰。那是種無盡的絕望。我不知道如何前進，要走往哪里，要怎么走，渾身沒有一點力氣和勇氣，曾經圍繞他構筑的一切設想全部倒塌，當生活的中心沒有了，心也就挖空了。那日回到朋友家后，我才真正開始尋思自己兩年前曾經想過但不敢過于妄想的考研之道，那曾經夢想過的美好之路。因為高考失利，學習從來不認輸的我，在讀大專的時候就堵氣決不自考本科，將來一定要直接考研。那也許是種盲目的自信。在我24歲大專畢業兩年后明明可以參與考試的時候遇到了他，也因為他說不喜歡而愚蠢地放棄了。現在想來，真的很恨我自己。因為他，我白白耽誤了兩年大好時光而最終變成一個極度自卑無力的高齡考生。于是在悔恨中，我開始大面積地網絡搜尋，根據自己平日的興趣和喜好，設定關鍵詞，找專業方向，找學校，看論壇，看別人的成功經驗（尤其是同等學歷考生的），一步步為自己找準方向找信心。就這樣，才終于怯怯地想好要走上考研之路以希冀改變自己的命運。
   做完這個決定后，我回到了“故土”深圳。說到這里，我真心告誡各位研友，人一定要在外結交朋友，要誠心地交友，人可以沒有情人，但一定不可以沒有朋友。我因為在深圳的好朋友極力的勸說和熱心的幫助下，重新回到深圳，在一個星期內找到新工作，重新開始一個人的奮斗之路。可是，這并不是個美好的開始。因為，這份新工作真的不美好，也正因為這份十分不美好的新工作，才真正逼得骨子里自卑對考研懼怕怯弱的我痛下狠心破釜沉舟非上不可。本來，我還打算參加專升本的成人考試，而且，也報考了北京大學的成教部，而且也考上了，還交了報考費，本來，我就是這樣打算一邊工作一邊花兩年時間交上一兩萬塊錢，拿到本科學士學位，然后再一邊工作一邊考研。當然，前提條件是只要這份工作不要太差，能夠像以前的工作那樣穩定，有一些輕松的可以自由支配的時間就好。我怕考研考個幾次，卻什么也沒有撈到，但是至少能在一兩年內搞定本科文憑，這樣不至于一無所獲。當時，也征得我媽的同意，她甚至愿意幫我  借錢支付本科學費。
   呵呵。回想，我真的感激當初我因為缺錢而急沖沖地找到的這份變態的工作以及這個公司里變態的管理以及我每日以近三個小時來回擠車的痛苦奔波的經歷。我真心地感激那兩個多月里我所經受的一切，累得說不出一句話還要被老板上司破口大罵，忙得要命卻得不到起碼的尊重和最基本的公平待遇，與先前的公司相較，強烈地感覺到一切都在倒退，一切都不是向前向上的趨勢，工資比先前的少了近一千不說，連工作的內容也是變得毫無可發展性和前瞻性。在感情失敗逼得我無路可走的地步的時候，工作卻不能帶給我最起碼的心里安慰。在那兩個多月里，我眼看著進了又走的新同事，不下五個！(拋開每天都在流失的工廠員工不說)連財務總監臨走之前都悄悄來跑來跟我說：快走吧，再這樣下去這公司早晚要出事！我居然為了一個月千來塊的盈余而默默忍受了近三個月。直到國慶一過，我便十分坦誠地以“沒有成感就，沒有歸宿感”為由提出離職申請，然后開始利用公司的資源打印從考研論壇里搜到的各種資料，這是我對這家公司唯一的報負。而且，我的內心底里己經不再是隱忍，而是強烈的憤怒，對他的恨，對自己的恨，以及對上司的恨：你們等著瞧，我一定不會讓你們看貶的！于是才要痛下恨心就此備考，管它什么成考本科什么跨專業什么大齡，全都不管了！就這樣把心一橫，什么也不想了，一心只為考研！
交接一個星期后，我離開了這家公司，以近三千塊錢的余錢，開始離職脫產考研的生活。
后來，據之后離開那家公司的同事告知，那位接替我工作的新手工作不到半個月因為小失誤被公司罰款幾百元而無法忍受此等羞辱憤然離職，之后公司招了兩個新人來接替，也就是說，我以前是一個人做了兩個人的活，卻只拿了一個人的工資……呵呵，這就是我工作過的地方。這就是現實的生存。

（備考之時）

一戰

   沒錯，我的備考的確是從08年的10底開始，最初，我找不到復習的地方，跑去最近的區圖書館里看書（快速步行四十多分鐘），每天早上吃過自己煮的面條就出發，中午啃點自帶的干糧（面包，餅干之類的），晚上看書到八九點回家，開火熱熱同居舍友留下的飯菜當晚飯。說到這里，我真的很感激我的兩個室友，她們是我7月份回深圳時找的合租房的室友，她們中的一個為我介紹了英語翻譯的兼職讓我可以相對輕松地支付每月的房租，另外的一個經常為我下廚做飯為我留下可口的飯菜，客觀上還讓我節省了一小部分伙食開銷。因為有了她們背后默默地幫助，這兩個本是陌生人的妹妹成了那時溫熱我的內心的最近的力量，也是我此生銘記感激的好朋友。可能是由于幾年沒有好好坐下看書的原因，最初總是感到不適應，加上那時深圳天氣還很燥熱，我總是看著書本睡覺，總是坐不住，內心靜不下來，帶上MP3放靜心的音樂也起不到作用，下午四點之后又總感覺很餓，渾身乏力。看書也不得要領，不知道先看政治還是英語還是專業書本，每天提好多書過去，卻看不了幾頁。我很恨這樣的自己，每天自責，可又急又無奈。這樣的狀況大概持續了近半個月。后來，我換了一種方法，既然總是這樣對著一堆書發愁，不如一本一本來解決。于是，我花三天快速翻看完政治紅寶書，雖然沒有記住任何東西，但是在心里給了自己安慰。再花十天左右，邊看邊記完專業書里最厚最難的一本（這本書成為后來考試里的重點出題出處）。就這樣，心底終于有了點小小的底氣。可是，饑餓的感覺越來越重。英語基本放棄。我的專業參考書加起來有四本，以這樣的看書速度，何時才能看完。
   于是，在十二月初，我終于做出了一個后來成為改變了我復習路線和生活圈子的非常重要的決定——去深圳大學圖書館看書！第一天，我跑去那里，連校門都不敢進，我怕被門衛趕出來，可幸，他們沒有趕我，后來進到圖書館里坐到中午，因為找不著食堂和洗手間，又不好意思問人家（毫不夸張地說，我那時就真的自卑到不敢和陌生人開口的地步，當時也很怕我一開口，人家覺查是我是校外人而被人趕出來~~~），所以就早早就回了家。第二天學聰明點跟蹤別人才找著洗手間，第三天自帶干糧和水，這樣終于可以熬到晚上八點半。深大圖書館的氣氛真的非常好，進去第一天我就強烈感覺到里面的學習勁兒，俊男靚女們，一個個安靜地坐著看書，翻書寫字的聲音都讓我聽著覺得非常幸福。四年沒有在大學校園里呆過了，那種久違的感覺，幸福得讓我不能自已。每天走進走去這個可愛的校園，清新的空氣和美麗的風景，都會給我有如充了電般的感覺，精神也會好上許多倍。只是，饑餓的感覺還是未能消退。直到快一個星期后，一個女孩明媚的笑臉進入我的眼簾，現在想來，就如一道陽光照入心房，因為這個女孩，我知道了在深大看書的種種便利，知道食堂在哪兒（從根本上解決了饑餓感），知道圖書館的其它可利用性，最為重要的是，也因為她，我認識了后來對我起到非常重要幫助的好朋友，也因為她的開導與鼓勵，我自卑自閉的內心終于開始感受到來自校園的溫暖，也正是因為她的那股子勁兒，使得我往后的復習備戰才開始真正進入狀態，開始變得有章有法，記憶也開始變得高效明朗，尤其是政治的復習，在她的指點下才一步步找到竅門。這個可愛的女孩兒，現在己經是太原理工大學研二的學生了。我真心誠意地祝福她幸福美好！
   因為這樣有章有法高效的復習，在最后一個月里，我有一天一大進步的強烈的感覺。也因為后來認識的朋友們的幫助和鼓勵，我的心態開始放松放寬，在了解自己的備戰真的很倉促，英語基本被拋棄，專業也第一次碰觸，有些不得要領，于是我在內心底里放了自己一馬，這一次，當是我的試驗場，感受一下，體驗一下。可能因為這樣的心態和考前不慌不亂的復習，我這加起來才兩個月多點復習的三跨考生，居然過了09年的初試。這大出我的意料之外。也大出朋友們的意料之外。當我查知自己的成績，我真的跳了起來，抱著我的室友轉了好幾圈，承諾了幾伙人要請客吃飯。那種歡快欣喜，讓我的心臟都快要跳了出來。可能是成功得來太容易，可能是樂極就要生悲，可能是我對復試的盲目自信（自以為只要英語口語過關，其它一切好說），09年的復試，真的讓我嘗到什么是從高空被無情拋下的感覺――我被刷了！我不知道具體原因是什么，總之，三個上線的大專生，要了兩個，刷掉了排名靠后的我，但是，我知道，我的專業面試表現真的不好，這是跨專業考生的悲哀，兩個多月的專業學習，能讓我有多少專業根基和底子呢？除了亂說一氣以掩蓋自己的慌亂和無知，還能做什么？所以，客觀專業的教授們才要拋棄我，也許當時的我，在他們眼里就是個扶不起的阿斗吧。誰能管得了我的過往，我的經歷，我心里的苦呢？總之，當時被刷的我，有一種被無情嘲弄的感覺，覺得自己相當委屈，當得知初試上線，我真的很想成功，很想被錄取，那是種得了甜頭就想得到更多的貪婪吧——人性的貪婪？呵呵。我幻想能夠得到老師們的同情，甚至想到求老師們給我一個自己出錢讀研的念頭，我是那樣的抓狂，又是傷心哭泣了一個多月。那種痛，比失戀之痛有過之而不及。然后，我又回到了原點。一個人，無錢，無業。復習時認識的朋友大都考上了。本來還惺惺相惜的近距離的友誼，由于我原始自卑被再次喚醒，我又躲回到自己的世界里，害怕與他們的交往，總是低人一等的卑微。
   客觀的朋友說：真的，我一點都不同情你，你才復習了兩個月就過了初試，還讓你感受了復試，還想怎么樣啊？人家可是二戰三戰，都不知道復試長什么樣。
   善良的室友說：不要怕，再考一次，我看好你，這次，你是——雖敗猶榮！
……
   這就是我的一戰。

二戰

   09年4月份中旬復試失敗，思緒短暫停滯半個多月，五月中旬開始幫一個做英語培訓的朋友做市場策劃，全免費。期間鍛煉了下英語口語。由于之前英語兼職的顧主離開深圳去了別的城市發展，我的兼職收入中斷，免費幫忙的朋友因為是創業階段靠刷信用卡和找友人借錢維持開銷，我也不好意思開口向他要工資。之所以幫助他，主要是看他也是大專出身，自學英語，口語卻能說得相當不錯，一直在努力進取，樂觀向上，當時情緒極度低迷的我，一是再也不想也沒有心思進入到外貿公司做無聊的外貿跟單，二是也的確想結交這樣積極向上的朋友，認為和這樣的朋友多交流，會讓當時麻木苦悶的我感覺到心的活度。然而幫到六月底，實在是出于囊中羞澀，兼職收入的中斷也己經讓我再也出不起房租。沒有辦法，在家里人的要求下，我退了房，打包收拾好衣物書籍，告別了舍友，暫時離開了深圳，回到老家，休養兩個月。
在這兩個月里，我沒有見任何朋友，也不和任何人聯系。也許是因為我真的累壞了，也許是因為長時間的壓抑和內心情緒的大幅波動，回到家里，脖子上臉上長滿了紅疹和暗瘡，只要一照鏡子，就會強烈的看出自己的可悲和可嘆。我媽常常一臉悲傷地看著我說：“你看看你，出去幾年回來，錢也沒有賺到，男朋友也沒有交到，穩定工作也沒有混到，年紀一把了也就算了，可是，卻還把好好的一張臉也弄成了這個樣子……”說真的，我真的很羞愧，我真的覺得無地自容！我沒有為家里做任何貢獻也就算了，還要讓老人家這么操心。面對左鄰右舍，也只能編慌話說回來養病，不能讓人知道我只是個逃回家的可憐的失敗者。而這“養病”，也的確是說得其所，一是這張臉，的確花了近兩千元的醫藥費，中西藥不知吃了多少，消毒的針也打了好幾次。二是這心里的病，這兩個月的靜養和家人默默的支持，讓我平息了不少。
說到這里，我不得不起到我復試時結交的三個好友，也關鍵是由于這三個好友對我的承諾，我才能得以安心避世的心情逃開深圳，其中一個朋友承諾再戰之時會給與我住宿方面的幫助，一個朋友承諾會成為我堅實的戰友，而另一個堅決答應會給與我金錢上和精神上的幫助。而這三個朋友，每一個最終都以出乎我的意料之外的好兌現了他們的承諾。這三位朋友，我也定會終生銘記感激!!!如果沒有他們，我的二戰將會是多么狼狽和艱辛啊。
   09年9月初，我帶著這個為我提供住宿的朋友的承諾回到深圳，開始了我的二戰。我以每個月象征性的二百塊錢的住宿費住進了朋友的房間，這個房間最大的好處在于它離深大非常近，就在深大的西門附近。來的最初幾天是深大開學之時，各類迎新工作正在如火如荼的展開，我有幸參加了深大09年盛大恢弘的開學迎新典禮，我看到當初和我一起參加復試而后被錄取的同學們個個開心滿面信心百倍地走進觀眾席，我也要了人家的學生卡來觀摩瞻仰，看著上面赫然寫著“碩士研究生”這五個字，我的心，就糾得生疼，曾經那一步之遙的“碩士研究生”五個字，曾經那一度就快要屬于我的五個字，現在，竟然會是那么遙遠陌生，讓我又崇拜又憤怒，這種復雜的心情，還真是難以形容。后來在深大圖書館里看書，我會經常遇到那些我曾經可以成之為同學的“同學們”，我總是禮貌地避開，有時候走出圖書館，看到他們在館外扎著堆兒談天說笑，我也會快速避開。在他們面前，我就是個失敗者，灰溜溜的失敗者。我好羨慕他們，那樣的笑容，那樣的愜意，我想他們也許永遠也不會覺察到曾經有那么個孤獨落寞的失敗者在眼睜睜地望著他們的背影默默地內心抽搐痛苦難耐。所以，每當我看書看得要吐的時候，每當夜深人靜想到媽媽擔心的面容的時候，我總是一個人躲在被子里哭泣。最初的那半個多月里，我就像個神經質，每當看到“同學們”我都會受刺激，我幾乎每夜都會要哭，每天都會失眠，每天神情恍惚。本來以為己經平復的心情居然還是這么脆弱。
   朋友看不下去了，說：你現在應該知足了，這么好的條件，吃住都這么便利，不要再多想了，要是再考不上，你真的就只能怪你自己沒有好好珍惜了！
   她說得太對了。
   我能有什么辦法，這一次，我注定一定要戰，害怕失敗的壓力，年齡的壓力，孤獨無助的壓力，我都注定一定要自己來承擔。現在這么好的條件，有這么多好朋友幫我，我就應該要感激，就應該要沉下心來復習，要不然，就會真的對不起她們，對不起自己也就算了，一定不要辜負她們一顆要幫助我只想我考上的純粹的心啊。還有我的媽媽，我再也不想對不起她了。
   就這么想著，收拾下整理過的心情，回看了08年復習記錄。這回我要讓自己有規劃有目標的復習。首先，我想到英語，因為一戰時我基本放棄英語復習，所以才考了54分，我決定今年一定要好好對付它。其次，是專業，我打算在我以前的筆記基礎之上，再擴大知識面，再重新看多點別的書籍。
   于是，我定了這個復習計劃（看附件[]

復習方法.doc (26 KB, 下載次數: 1294) ），[/]有心的朋友可以借鑒一下，看能否有所幫助。

   就像各位所知道的，通過這樣有計劃的復習，我的二戰算是有了個完滿的結果。復習的過程中煩燥發怒莫名生氣等種種不良的情緒我都有過。本來09年復試前夕，我因為實在缺錢用，就開口找我前男友要回了一小部分錢，我不好意思直接開口，就給他寫了封長信，我想他始終不提出還我的錢，可能是他有什么難處吧，于是我就在長信里面，自己東扣西扣，包括曾經外出旅行他花掉的錢我也扣掉了，算做是我自己做東請他出去游玩，還包括我生日時他母親買給我的禮物錢，我也扣掉了。我扣掉了相當大一部分，當時我自己都為我這樣的傻帽舉動感動不己。呵呵，我那前男友，似乎并沒有感動吧，總之是，他相當識趣地把我說的那一小部分錢在第二天清早就打到我卡上，沒有多一分，也沒有少一分，關鍵是，他沒有認真地對我說對不起。就這樣，我以為我們就此完全了結了。再也不會有任何關聯。然而在我后來國慶期間復習看書時，他發來信息說要帶我出去游玩，我沒有理會，可是讓我憤怒的是從我媽口中得出他要在2010年元旦結婚的消息，我憤怒的不是因為他要結婚了，我憤怒的是他都要結婚了，居然還要騷擾我，這么不尊重我，這么耍我！終于有一天，看書看得狂燥不己的我，想到他，想到自己可悲的現狀，我怒不可止，我終于按耐不住，發了好些條信息將他臭罵了一頓。基于他是我的老鄉兼親戚的親戚，我一直隱忍從來不罵他一句狠話，可是，那天，我真的是暴發了。我罵得很痛快，雖然我知道我用的詞還不算是最狠最毒，但相對于他所知道的從來不忍心罵他的我而言，這次能夠這樣狠罵，他心里應該一定受不了。呵呵，就這樣，從那天之后，我再也沒有聯系過他，而他，倒是聯系過我，而且，現在還托別人找我，有幾次打我騷擾電話，我不知道他想干嘛，我也不想知道，但唯一知道的是，他并沒有結婚。這個原因，我也不再想知道。
   我打算開學之后，就換掉手機號碼，一切，重新開始，重新來過。

   很抱歉的是，我沒能為大家提供任何復試經驗。說實在的，我兩次復試，都不好，雖然第二次算是通過了，但我真的知道不好。我記得我那天面試完我是哭著出來的。腦袋里空白，說話沒有底氣，很自卑很放不開的樣子，呵呵，很差勁的樣子，一點也不夸張。我至今記得，我出來后一直等待我的好友，在看到我哭相之后，一起陪著我痛哭的樣子。我不知道我為什么要那么傷心，我想，最主要的原因，是恨自己還不夠自信，恨自己不夠實力。雖然說，復試那兩天，我真的累壞了。像趕場子一樣，因為要加試，一下子跑去這個教室，然后又要跑去那個教室，心里的負荷好重，好怕再像上次一樣被刷掉，好怕像上次那樣回答不出來老師的提問，好怕這個，好怕那個，實在太怕了！于是，綜合面試進門之時，我真的渾身顫抖了，而且，滿臉通紅。不怕大家笑話，我真的就是那樣怯弱。所以，出門之前，我的眼淚再也忍不住了，奪框而出，出門后看到一直等待我的好友面帶微笑地問我怎么樣了，我忍不住一開口就失聲哭了出來，她比我小半歲，可是，那時的我，在她面前就像個孩子，從認識她到現在，那是我第一次在她面前那樣失戀。而她，也是同樣的第一次在我面前失戀，她也哭了。真正的最深層的原因是，她看到我那個樣子，擔心我再次被刷，她是那樣理解我的苦和累，她是最清楚我是怎樣一步步走過來的，所以，她也受不了看到我最終崩潰的樣子……
   從上次復試失敗中我唯一學到的是：聽到問題后不要著急回答，要思考一下，然后再答。我學到了這點，但，也許，我給老師的表現可能會因為過長思考而顯得反應遲鈍沒有自信吧。所以，我的復試綜合成績并不好。
   讓各位見笑了。

   這就是我的考研故事。
   這是我人生中一段非常寶貴的經歷和回憶。就像文章開頭所說的，我沒有歡喜雀躍，我想，我以后，也不會是個輕易會歡欣雀躍的人，這場考研，讓我經歷的大起大落大悲大喜己經夠多了，往后，再歡快的事情，我也可能只會抱以會心的笑，一定不會再像小女孩那樣的欣喜若狂激動不已之類的。我似乎空悉了樂極就一定會生悲這樣的真理，在我的生命里，我就不能容許有得意忘形的時刻，再快樂的事情，也不能大勢渲染，以免這隱藏在背后的悲事的出現。以后，還要許多的事情需要面對，一切，對我而言，平淡，淡定，就好。
   我己經是快28歲的熟女了，一個大齡剩女了。呵呵。
   而我，往后也會更加懂加珍惜，珍惜在這段艱苦歲月里幫助過我的朋友，珍惜這個難得的繼續學習的機會，珍惜往后我所能擁有的一切。

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