畢業10年，從懵懂小生到掌管百億國資的似水流年

光陰說故事

工作忙忙碌碌，心力交瘁又時時在內心提醒自己腳踏實地，還有很多未竟的工作要做。又是一年年底了，又是一年虛度，家里的侄女問我考研和工作的問題，無限感慨。發現這個賬號竟然還可以登錄，在這里追憶曾經的似水流年
     說實話，還是很懷念曾經奮斗的歲月。我出身河南農村，我們那時候身邊讀大學的比例還不高，鄉鎮里的小伙伴基本過了初中都輟學了，能有40%讀到高中就不錯了，高中階段到大學大概也是這個比例吧，不過父母比較開明，對我上學始終是支持的。我09年高考沒考好，只能上本省的一個二本，那時候對學校、專業等的選擇完全是一抹黑，那時候身邊電腦還沒這么普及，到報志愿的時候完全是根據當時的一本雜志看了看，軟文說的那個專業好，就報了專業。現在想想無知者無畏，那時候對上學是比較厭煩的，可能是出于叛逆吧，就想著隨便上個學校讀讀趕緊畢業賺錢獨立，這也是家里的想法吧。
    就這樣開學了一個人拎著倆袋子就往鄭州去報道了，龍子湖校區，學校除了幾棟宿舍和教學樓之外，連個院墻圍欄也沒有，四周都是玉米地，從紫金山坐著115就去了，頭幾天學校周邊看了看，學校周邊除了搭的彩鋼板房式的格子鋪外一片荒涼。現在的龍子湖心島就是個垃圾山。可能從農村出來的緣故吧，我倒覺得還可以，沒啥接受不了的。
    大學第一年沒啥新鮮的東西，排的滿滿的課，有點空閑也被高年級的抓起來當勞務，充人頭，大家都學著成年人的方式或者，好像脫離了父母的可控范圍后大家長大了一樣，過過社團生活，被安利安利，完美推銷一波，從開始的單純到尷尬，再到思想的自由發散。這年冬天鄭州下了一場大學，路邊的簡易房都壓塌了，同時坍塌的是我對大學生活由來的向往。我們的大學生活應該怎么過，學長們傳授的經驗是必須全部經歷下，談戀愛、掛科、兼職等等吧，感覺好像不是那么回事。
    那時候宿舍里的同學從陌生到熟悉，一年也就過完了。那時候我還用的諾基亞的板磚機，500兆一個月的流量限額，大家上個QQ還得去機房，大家為了一個德育分、一個助學金名額還會掙來掙去。宿舍6個同學，一個熱衷打游戲，常駐網吧；一個熱衷社團活動踢足球；一個熱衷搞人際關系，天天跑學生會；還有倆沒什么特點，但就是沉浸在自己的世界跟別人很少接觸；最后一個就是我，那時候感覺學校還是要搞好學習，不過也不太愿意看專業書籍，就去學校的期刊室看期刊，猶記得那時候電子商務是比較潮流的字眼，領頭羊還是盛大的陳天橋。
     大二開始基本都買了電腦了，宿舍里就是游戲或者電影的世界，通常是一大片的組隊CF；好像完美世界起來了；室友開始夜不歸宿了，我不知道該干啥了，不過時不時的有考研講座會去聽聽，另外就是當時的一大特色很多騙子去學校里教大家成功學。應該是這年末，忘了是怎么接觸到的，我有了出國的念頭，去**前途出國聊了聊，發現我好想超能力不夠也就作罷了。好像也是從這個論壇上刷到了找工作的帖子，看的別人整理分享的工作收入讓人挺振奮的。那時候券商投行大基金動不動幾十萬的待遇讓人很眼紅，雖然后來也想清楚了個中艱辛，但那時候確實覺得挺刺激人的
    我讀了個工科專業，前輩們基本都是去工廠，在河南地界上，無外乎去宇通、富士康、中航工業等，這算是比較好的去處了，但是工資應該3000一大關，我們專業還算好找工作的。但是我挺不甘心的，我也是這時候開始想轉金融，我也想去投行啥的。
    大三的時候不少同學都開始關注考研了，參加別人的分享會之類的，這年開始出去實踐課之類的，流水一樣就過了，過了年開始正式準備考研了，專業里好像一大半都有這個打算吧，反正都開始看書了，不過有個頭疼的問題，考研還得專門去搶座位，時不時的被攆來攆去挺煩的。
    這一年就是這樣，開始的時候大家都雄心勃勃的，到了暑假的時候就剩下不到一半人還在堅持了。我還好吧，也曾動搖過，不過還算平靜的一天天，反正也沒啥事。假期結束后校招開始了，剛開始自己還能做的住，中間看到同學們奔赴一場場招聘會，心理也是有些慌，所以中間我看到不錯的也會去看看。
    其實對那時候的我們來說面臨這樣的考試還是很緊張的，我本身心理素質就不好，遇事容易緊張，尤其自己覺得比較重要的考試，越到考試來臨，越感覺自己欠缺的很多，沒到心慌的時候我就會去操場走路，或者登錄這個論壇看看一起考一個學校的戰友，當時還認識了一個二戰的朋友給了我很多的幫助，我還記得昵稱叫葳蕤，因為倆字比較生僻，專門問了下，當時其實考前心情是不好的，最后我給自己平抑心態的借口是“反正自己也打算工作的，能上就上，不能上就拉倒”，一直到考前最后一天，那就是黎明的到來，那晚好像失眠了，頭昏沉沉的。
    然后考試。。。。。。
    考的很爛，題目都沒做完，我以為就這樣了，然后就開始找工作，玩，放飛自我，當然還有論文
     

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    過完年之后成績下來了，沒想到竟然過線了。本身都沒想這種可能，題目都沒做完，所以當然也就沒做復試的準備了。只能臨時抱佛腳趕緊看看書，我本科工科，考的金融，數學、邏輯思維不是問題，但是經濟積淀太薄弱了，很多常識都不了解，這就是跨專業的弊端吧。但是既然過線了準備干就對了，十來天的準備時間，那時候自己重視力度也不夠，有的同學花大價錢找專門人員輔導什么的我都沒了解，純粹靠自己死腦筋了。三月底吧好像，到北京參加復試，看了下復試人員分配，發現招錄80人好像，過線的人才70多個吧，當時也是一陣激動，過線的人數還不滿招生需求，會不會都要了呢。然后到復試分組抽簽，我分到了最嚴的一組，我就想無所謂了，別人先抽得了，剩下最后一張票就是我就對了。哪知道天不佑我，剩下的是1號簽，所以我第一個復試。一種不祥的預感油然而生，我一直是一個很靦腆的人，心理素質不好，在走向復試考場的樓道里，心理撲通撲通一直亂跳，越調越亂。
      推開門進去一個，考官成弧形坐著，十來個人，陣容很強大，壓迫感十足。在他們對面放了一張桌子一把椅子，我過去坐下，心理跳的更快了。然后以為面試官介紹了下規則，比較常規，開始面試，第一項：英語口試。現在依然記得以為男老師英文提問“QE3對我國經濟的影響”我聽懂了，但是口語很差，典型的啞巴英語，說不出來，也不知道用什么來表達。我報的這個學校是國內對外語要求最高的了，專業課初試里記得好像最后一部分就是漢譯英。然后我就卡克了，腦袋里一下子全空蕩蕩的了。一句話都說不出來。然后專業課面試，我腦袋已經是一片空白了，可想而知什么都答不出來了，狼狽又窘迫，就這樣就結束了。出去了之后在北京馬路上走著，心里面不知是什么滋味，然后回到自己住的地方，眼淚無聲息的就下來了，五味雜陳的，哀其不幸怒其不爭，這一年的準備就是這樣結束了
     那時候的自己做事沒有謀略也沒有章法，純粹是腦熱。然后校招找了個軍工廠打算工作了去，后面領了畢業證也就結束了。開始自己的工作生涯。

江城雨馥

我也有個勵志考研故事，考研6戰終上岸

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江城雨馥 發表于 2024-2-5 21:16
我也有個勵志考研故事，考研6戰終上岸

你厲害

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    13年6月到河南的一個軍工廠，主要是生產液壓設備。工廠在城市的邊緣地帶，交通很不方便。我們一起去報道的白安排在附近4公里左右的一套民房里，房子也是剛剛交付簡裝了，整個小區好像就住了兩戶，潮濕又荒涼，吃飯要到附近兩公里的地方吧，還有一個軍工廠都是漢子。然后到單位報道，我是做生產管理崗位，跟著一個老師傅，更直觀的說是一個大車間。工作人員基本大都是廠工子弟，年齡斷代還是比較嚴重的，讓人感覺不到活力。按部就班的工作，大家好像都仇恨工作一樣，上班的時候全都是一個個悶著苦瓜臉，這是我最直觀的印象，也讓自己不愿意去接觸這些人。處事方式好像不是自己想想中的樣子，很顯然這里不是象牙塔。跟自己的理想好像差距比較大，到月頭上發工資的時候，一個月發了2200的樣子，這使我決心離開，我當時就想哪怕我在這里干5年又如何呢？這里工作5年10年20年的大把大把的，還都是在這里渾渾噩噩的，這不是我想要的樣子。我的未來不該剛畢業就結束啊，短暫的思考就決定辭職了，然后跟人力、總經理說明之后就提交了辭職報告。然而，經理在勸說無效之后給了我一個意外之喜。一個是第二個月工資不給了，報到證也扣了，給出的解釋是我的辭職浪費了對方的一個招聘名額，需要我交違約金，然而這在協議里并未約定，也未曾有人事先提過，都是糟心事情啊，當時把報到證看的挺重的呢，在拉扯幾次之后還是無效就放棄了，主要是浪費時間和精力。然后八月份的一個中午35度的天氣，我一個人拉著三個行李包就離開了宿舍，窮學生真是窮學生啊，那時候沒錢，2公里的打車費都不舍得，有的就是笨力氣。
      我是這么想的，反正是重新找工作，現在找和半年以后找差距不會太大，當時我也從論壇上看了別人分享的經歷和心得，最后的想法是與其邊工作邊考研，這樣兩件事都做不到竭盡全力，如果但凡一件事出現差錯資金心理總會有遺憾，會覺得“如果我全力以赴結果會不會就不一樣呢？”索性就給自己半年的時間再來一次吧，然后回到學校找了個考研伙伴合租開始了考研生活。剛開始的時候還是可以的，盡頭十足，當時復習到疲乏的時候就很難受了，最主要的是心理壓力大，開始掉頭發。這時候感覺自己一事無成一無是處的，連個租房的錢都沒有，吃飯的錢也是借了。我之前的公司是一家央企，家里人覺得能進央企很不錯了，那時候有社保覺得很好了，他們希望我能在那邊工作一輩子，趕緊結婚。我堂哥學習很棒，之前也是在考研的路上試了好幾年都沒考上，這更讓我爸媽認為考研的可怕，他們覺得我學習是趕不上我堂哥的，他都考不上別說我了，加上堂哥工作的不成功，這成了他們教訓我的典型案例。但凡我敢說自己辭職考研肯定會受到父輩的強烈反對。所以我也是偷偷就辭職了，既然已經過了18歲總該有自己做決定的時候吧。當然跟家里說都是自己在單位工作。
第二年經常性的情緒低落，想到別人都在正常工作，或者別人有家里親朋好友的支持，總感覺自己悲催的。其實第二年還是第一年那些東西，準確的說從知識儲備上是沒啥增加的，更多的是調整自己的心態，一個重新選擇的機會，但是我天生的心態不好。所以就養成了跑步的習慣，這一年操場上經常看到我跑步的身影，這是一個很好的發泄方式。

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      第二年壓力挺大的，其實第二年我在心理已經放棄了的，覺得還沒有第一年準備的好，我都決定了過完年趕緊找工作了，只是覺得既然今年備考了就總的去考試吧。然后就這樣上了考場。
      考完之后過了年到初五吧，趕緊在家里待不下去了，也沒有地方去，就去投奔大學室友去了，這樣也可以看看他們的狀態，同時節省了住宿費，也避開了家里對工作的問詢。天挺冷的，都是苦孩子，住的地方陰冷的很，也沒有暖氣。然后基本鄭州的人才市場，大學的校招我都會去參加，都是招聘銷售之類的，公司也是一眼就不想去的，折騰了一兩個月一點收貨都沒有。每天寢食難安的，3月中出的成績好像，然后一個發小在師大復習，想了想我就去投奔他去了，然后我在學校旁邊的小破街租了一個隔斷間。在那里可以看看書，復習下也，防止第一年的事情再次發生，其實更多的是安慰自己吧。然后隔了幾天到月底吧，學校分數線出來了，沒過線。這時候發小在調劑了，他也沒過，他女朋友過了（我們三個也是高中同學）。發小女友考到大連的一個學校去復試的前一天我們一起吃飯，說起了調劑的事情，說起了她報考的學校有調劑名額看我要不要試試，之前我沒關注這個學校，我也找了廣州一個學校填了調劑收到了復試通知了，還有個名額沒有填，吃了飯回去看了下發現我可以調劑這個學校，本著不浪費的原則，我就申請了大連這邊的學校，這個學校還不錯我是沒奢望能調劑的，也沒當回事下午繼續復習了去。到晚上挺晚了習慣性的打開一看這個學校也發了復試通知，半天時間而已，這次倒是出乎意外了。大連這邊復試在廣州之前，我就決定先去大連了，其實我也沒抱希望，因為我專業課和這邊調劑的專業不一樣，而且本科也不好，就當去鍛煉下自己，這就是我當時最真實的想法。
     打開12306發現另一個問題，沒票了。到那邊的火車一天只有兩班車，停了體會刷出來了但是已經過了11點沒辦法訂票了，只能先睡覺了。窮人家的孩子，當時還沒坐過飛機，也在底下的地市，到機場挺費勁的，主要是也沒想去坐飛機。掐著表，第二天早上7點起來刷票，大概半個多小時后終于刷到了，記得當時已經快8點了，火車發車時間8:30，住的地方到火車站正好要半個小時。簡單一收拾就趕緊出發打了出租直奔火車站，事后回想起來，這一段路應該是我這輩子最幸運的一段路也是最貴的一段路，這段路是我此后人生的重要轉折點，如果晚一點可能我就不是現在這個樣子了。就這樣我到火車站也已經8點半了，可是我還是往入口去了，感謝綠皮車，等我進去之后發現列車晚點了5分鐘，換成是現在的高鐵可能就上不去了。我沖到閘機旁邊順利的走上了站臺，坐上了去往大連的綠皮車，真的很幸運，事后總是感覺冥冥之中注定的一樣，恰好那個時間節點我知道了這個學校調劑信息，恰好我填報了也收到了通知，恰好我第二天刷到了車票，恰好火車晚點我上了車，但凡其中一個環節出了問題都會讓我一無所獲。綠皮車好像26個小時吧，我到了大連，還碰到一起參加復試的幾個河南老鄉。
      復試也沒報希望，復試的時間空擋我就在考慮去廣州參加復試的事情了。想著這次的把時間安排好。然后到學校就是報道，體檢，準備吧好像，一場筆試一場面試。筆試感覺自己寫的一如既往的爛，面試沒問啥專業性很強的問題好像，也沒有英文對答，好像是給你一篇英文，讓現場口譯出來，說漢語我還行，主要是之前報考學校英語要求高的緣故，已經練了好長時間了。所以我就直接開始譯了，說了四五句的時間面試官就叫停了，然后自我介紹情況，跨專業的原因，幾個簡單的專業問題就結束了。然后說的當天下午還是第二天就出結果，所以都沒離開。然后到大連了就去了海邊黑石礁散散步，就想著既然來了已經這樣了就當旅游吧。
      第二天結果出來，復試通過，感覺不可思議。學校要求當天確定是否來讀，就要發調檔函了，否則視為放棄。我當時挺意外的，這個學校其實是不錯的，雖然比不上985，但是屬于細分 專業類院校，行業里還是可以的。廣州那個學校雖然名氣上么有這個學校大，但是廣州經濟發展好，簡單想了想，廣州那邊太遠趕路也很急，而且不一定能面過，所以就決定讀大連這個學校了，這個城市環境也挺好。然后簽字確定，終于把學校落實了，暫時性的面臨的工作生活的窘境解決了，我又有了一個逃避社會的借口，這一次我好想又滿懷期待。

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      這年8月份還是綠皮車26個小時吧到了大連報道，開始讀研生涯。剛開始滿是新奇和期待，開學倆月之后發現研究生生活好像跟之前的本科沒什么區別呢，除了明確了導師，但是好像除了理工科專業之外，文史政經類專業屬性沒那么強，這時候突然又迷茫了，看著本科同學工作的情況，又一次懷疑自己，懷疑讀書生活的選擇。和當初沒有考上差不多的焦慮，只是心態上焦慮的問題不一樣。果然，生活處處是圍城。大家永遠向往對立面的生活。第一年讀研還在新奇中，會到周邊玩玩看看風景，很快就過去了，但是我并沒有。我基本就是去黑石礁吹海風，基本每周去的頻次了，這里也是我來大連復試的時候第一次看海的地方。第二年剛開學，論文和實習，工作就開始提上了日程，從校園的宣講會到北京學院路的一些學校多多少少都跑了很多次，有一次忘了是在人大還是學院路哪個學校排隊進人家體育場的宣講會，因為是外校的差點被安保給擋出來，幸得一位善良美麗的同學把她的校園卡借我用了一下，很是感激。路上會有各個學校的同行者，大家都是為了一份工作而已。那時候覺得學歷加專業，還有自身的努力，大家找工作發展應該都不錯才對。風里雨里一年過去了，沒有好的去處，那時候大家都想去投行券商，最后我選擇了北京一家能源企業，應該是全國最大的能源企業了，當然是子公司。這一年畢業之前，星海灣跨海大橋通車了，趁著還沒離開，跑到上面去走了一圈，在橋上眺望大海更加遼闊，今年畢業了，畢業5年自己會是什么樣子呢？自己還會不會回來呢？我自己也不知道。

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      16年6月，北京工作報道了。找房子成了個問題，最擔心的就是碰到黑中介，但是還是碰上了黑中介，被坑了一把，統共因為租房子被坑了兩回，都是這段時間在北京的時候。一開始對工作的期待就跟看的電影里面那樣陽光明媚，充滿期待。好像我們都是主角一樣，升值加薪，事業成功。但是現實和想象往往是兩個極端，想的多美現實就有多慘。我們工作單位離天安門不遠，剛開始很興奮，終于工作了。公司給的待遇是10W每年，開始想的還可以，后來發現還是我們太嫩了，人力左算右算，最后下來一個月大概7K，上班之后發現貌似我們還要承擔很多其他部門的工作，這自然而然就落到了我們這些剛工作的苦力身上，主要是我們部門相對弱勢，部門領導為了年底評分的時候其他部門能給個好評，就把其他部門的工作也接過來了。我是一個老實蛋子，部門其他同時找理由把工作推出去了，最后落到我的身上，所以然的周末在家里休息的時候就接到了工作部署，扯淡的加班是做其他部門的工作，而其他部門員工沒人愿意做。當時就覺得挺窩囊的我們的部門，心理不舒服也忍著。
      還有個問題是公司的工作基本都是安排給我們這幾個新人，老員工的話經理安排不動。天天的一個個其實都沒啥事干，劃水摸魚，這是我最直觀的感受吧。現實很殘酷，職場沒什么師傅不師傅的，都是靠自己而已，這也是到現在工作的體會。我們公司的負責人是個廳級干部，那時候的我對這個還沒什么概念，但是有一段時間我觀察了他的工作狀態，好像也就是那么回事，每天按部就班的，跟電影里的 情節區別太大了，沒什么高大上的東西。當時我就在想如果我老了也向他這樣的生活狀態我會喜歡嗎？我鐵定不喜歡的，天天都是在重復扯日歷罷了，在這個公司里每個人都是個螺絲釘，我更像一個打雜的。我沒有看到一點希望，當然不能否定這家公司的強大。我不想自己也變成渾水摸魚的狀態，這不是我想要的。我們部門同時進去了有5-6個新人吧好像，統共十幾個人了，我不知道他們的心理是什么狀態，但是幾個月后開始陸續有人辭職了，我好想是第3個吧。在我們走了一多半之后，部門經理也托關系走了好像。當時我就是失望，對未來的不安，我還不知道自己以后會干什么，但是還是就這么走了。
      辭職一時爽，但是很快就面臨一個問題，要交房租了。沒了工作就沒了收入，那段時間是極其壓抑的，我甚至懷疑這段時間我抑郁了。短暫的輕松后，就開始找工作，這種感覺我3年前就體驗過了，我真的不想在體驗了，那段時間網上各種渠道，線下各個學校的宣講會跑遍了，除了一腔熱血自己還有什么呢？找同學借了錢交了房租，吃飯也是一天一頓兩頓的，樓下有家餐館，米飯可以免費加，我就因為這個成了這里的常客，目標就是吃米飯。那時候是極其狼狽的，當然這些也就自己知道，親戚父母是不敢說的。

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       這樣的時間持續了兩個月，每天都很沮喪。中間去了很多大大小小的公司面試，在這種狀態下對工作的把握是沒有好壞之分的，只是需要工作，只是需要首先養活自己。這時候沒有在讀書的退路了。到年底我去清華大學參加一次宣講會，在校園內有一堆人熙熙攘攘的不知道在干什么，出于好奇心我停下了腳步看了看，是廣西省委組織部組織過來北京搞人才引進的活動，我剛一進去，一個工作人員就跟我聊了起來，我對廣西一點都不了解，就是感覺挺有趣的。聊了十幾分鐘，我準備走了，在對方的熱情招呼下，我登記了下自己的簡歷信息，留了個電話，當時其實有簡歷的，只是是給提前看好的一家招聘準備的，廣西的這次活動僅僅是路過，盛情難卻而已。
      人的一生機緣真是不可琢磨，有時候苦苦追求的求而不得，反而是萍水相逢的擦肩而過給了我們莫大的幫助。多年之后回頭在想，求而不得，求之所得又如何呢？夢想之所以美好恰恰是因為那只是夢想，一旦夢想照入現實總是有很多灰暗的背影。我們這輩子無非是無數個偶然形成的必然而已，不必有太多的執念，做事的過程中盡全力聽天命，不留遺憾即可。我精心準備的面試沒有任何反饋，我也習慣了。大概過了十來天的樣子，廣西那邊通知去面試，這是我始料未及的，心理上其實我還是感覺廣西離家太遠了。當時我猶豫了以下還是決定去看看，并不是我改變了想法，更多的是我這兩個月的辛酸，我希望借著這個機會去放松下自己，廣西這邊面試提供往返路費和住宿。如果當時需要自費的話我應該是不會去的，也會間接失去這個改變自己命運的機會。
       16年底我又坐著綠皮車27個小時前往廣西南寧，路過長沙的時候我中間停了一晚，看了下我大學室友，室友意氣風發的狀態讓自己一度懷疑讀研的選擇，人就是這樣，在圍城內外時刻徘徊。所以注重當下才是最重要的。
      短暫停留之后，第二天趕到了南寧，然后轉車到了祖國的邊陲。兩人一間的標間，同舍的好像是華中師范的很有想法的一個小伙子，后來創業去了，不知道現在怎么樣了。后續就是組織面試，結束后工作人員帶我們在當地轉了轉，看了下邊境的開發開放新面貌。這邊環境確實可以，到處綠油油的，一片生機盎然的景象，這時候北京還是寒冬。在這里停留了3天然后然后返程回北京，北京那邊之前一家小咨詢公司讓過去，我之前對投行和咨詢是有情節的，也是自己夢想的職業。到北京停了幾天就接到了廣西的通知，確定通過了，需要確認是否報道及時間，當時我猶豫了下還是覺得廣西2000多公里太遠了，就拒絕了。然后去北京這家小咨詢公司實習了，然后在這里徹底刷新了我對小民營的認知下限。這里所謂的咨詢公司集中在擁擠的一個集中辦公區，對待新人比之前的央企有過之無不及，最重要的所謂的咨詢就是拿到客戶的咨詢業務之后，在找來其他券商 行研直接把相關的內容復制粘貼過來，這讓我對咨詢有了全新的了解。呆了3天就走了，心里拔涼拔涼的。

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      回到住的地方反思了兩天，心理是萬念俱灰。但是總的養活自己，馬上快過年了，怎么回家，怎么給家里交代呢？思來想去我拿起來手機，撥通了廣西這邊工作人員的電話，看看是否能過去上班，這個時候我已經沒什么退路了，在這種時候距離也就不是問題了。在收到對方肯定的答復之后，我就查了車票，收拾東西離開了北京，開始了廣西工作生涯。
      16年底，人生的低谷，來到了廣西。從單位里的寫材料、接待工作開始，不適應這種單位里的工作，也不適應這邊的生活。自己是單位里唯一的外來戶也多受排擠，種種辛酸埋在心底。
      我之前心態一直不是很好，比如說容易緊張，碰到人多的公眾場合不敢講話等等，也就是在這段時間工作的過程中鍛煉克服的。無他，沒有退路罷了。也就是這段工作中，逐漸體會到出了校園在沒有單純的人際環境，不管平常相處如何，一旦碰到利益的碰撞大家便會扯下偽善的面具。為了一項工作該誰做？為了一個評優評先？為了績效考核？名利場上見真章。我害羞、我緊張，可是除了自己的感受誰又會在乎呢？有的只會是大家的鄙夷和欺壓。一次兩次三次，次數越多越加深這樣的循環，大家認為這就是理所當然。除了自我，誰也拯救不了自己。
      我不在默不作聲，我也要爭取自己的權益，我開始據理力爭。人性就是這樣，我不反抗的時候誰都想來捶你兩下，而一旦開始反擊之后，反而大家都很友善了。大概就是工作三個多月的時候，單位需要做一個調研報告，不出意外的工作丟到了我的頭上。我就開始登錄各政府統計網站收集相關數據，一周的時候主任問我報告情況，我沒有完成，政府單位里領導的職業化的隱忍，主任也沒說什么。然后第二周主任又問了一遍，我還是沒寫完，主任同樣沒說什么，終于趕在第三周末之前我寫完了，給主任看的時候他呆住了，然后他拿著報告就去找市長和組織部長匯報工作去了，找市長是匯報我們的研究成果，找組織部長是因為我是部長招過來的。40來頁的報告，說明、分析、圖表、預測遠遠超過了他的預期，在我之前他們沒有做過這樣的工作，其實我覺得就是很普通的一份報告，把國內的沿邊口岸做了分析而已，跟學校的論文比起來差遠了。其實為什么單位其他人沒寫過這樣的報告？一是 沒有這樣的意識，另外主要他們上班基本就是看電視、打打游戲，有工作能推就推。印象里是從這篇報告之后單位里我沒那么多雜貨了，但是文字材料基本都是我寫了。其他人也都客客氣氣了，主任開始比較關照我了。也是這段工作給我的啟示，我們不可能先得到機會在來鍛煉成長，而是先展示出自己能勝任工作崗位的實力之后才可能得到相應的機會。這也是大多數人抱怨的地方，總是抱怨生不逢時沒有機遇，可是你真的有這樣的實力嗎？
       17年開始主任做什么事情都會帶著我，相對來說比較默契了。這一年市里有新的國資企業需要人員過去，我們主任過去了，同時把我也帶過去了，就是從這一年開始接觸地方國資企業的方方面面。我過去負責投融資相關的工作，這一年底，組織部的文件下來了，又給我在其他局委掛職鍛煉，幾個崗位同時做，我是我們這一批人第一個提職的，也是我們單位最近2年唯一一個提的。一開始很不適應這邊的生活，后來放下執念開始努力工作做出成果，這一年，對外接待是我；材料寫作是我；園區建設是我；招商引資也有我，這些工作按說不全是我的，但是其他人總有理由推脫，所以這些工作就落到了我這里，而他們推脫的理由很直白“我不會，我沒做過，我不知道”，我也很納悶他們的直白。從上學以來我學習的是碰到難題要想方設法解決，我也不擅長拒絕別人，這就是這段時間我能突出的原因吧。如果說當時我也把工作推出去了，那后面的發展是什么情況就不一定了呢。
     18年，我在原單位的工作基本不用在做了，主要是掛職單位和公司的業務。但是也很痛苦，掛職單位工作性質原因，最多的就是業務談判和接待，接待更多的是喝酒，最多時候連著喝了一個多月，一天最多能同時接待3波客人。在后面對喝酒也就反胃了。這一年，影響比較大的事情就是我爸生病了。初篩是胃癌，還好是早期，一開始家里電話說了之后我沒有一點情緒變化，我也不知道咋回事，然后停了會上廁所，在廁所里突然眼淚就自己流下來了，不受控制的，然后趕回老家做手術，還好是早期切了一部分也就先觀察了，這又是務必煎熬的半個月，第一次讓我認識到生命的易逝，而父母親也都不在年輕了。半個月后母親在家里照看，我就回廣西工作了。這一年工作滅什么其他變化，有的是對家里的擔憂。
      19年，我很焦慮，我在擔心父親的病會不會惡化，醫生說早期做了沒什么大礙了，可是人年紀大了后病都是隨時無征兆的就來了。上半年在反反復復猶豫，我們2000多公里的距離，我如果定居這里的話他們以后的來這邊養老吧，否則太遠了心理不安心，我來廣西的時候尚且適應了半年，他們老了能適應過來嗎？猶豫了半年我跟領導也說了下然后就提了離職，結束了我廣西2年多的工作生涯，這一次我依然沒有提前找工作，但是心態上沒那么著急了。