愛過、哭過、活過

一葉念云 · 發表于 2015-1-1 06:16

好久沒更文了，不是沒想法，是在因為各種雜七雜八的事所以沒時間寫，其實說忙，可想想也沒什么可忙的。不知不覺都大四了，突歲月匆匆，三年的時間就這么過去了，回過頭來看，自己似乎什么都沒做成。

大一懵懵懂懂，大二匆匆忙忙，大三渾渾誤誤，拿了幾次獎學金，逃了幾節課，談了兩次無疾而終的戀愛，這就是我大學三年的生活，頗有有種一事無成的生活。如果要我用一個詞來概括我的大學生生活，我想沒有比‘迷茫’這個詞更合適的了。

迷茫這一詞，用來形容我現在的狀況是再適合不過的了。對生活、對未來的所有一切未知的事情，我似乎都看不清了。以前，沒有想要好好學習的想法，拿獎學金純屬意外，可能是我的運氣太好所以才考進前幾名，可這這個好運，在考四六級的時候卻沒發揮它的作用，以至于到了現在我的四級只過校線，但我發誓，四級，我真的是拿命去考的，沒過，那也我只能說是‘意外’了。

我不知道三年，談兩次戀愛算不算多，但我覺得也是夠了。第一次，才剛學會怎么去愛一個人的時候他就已經轉身了。我是個慢熱的人，更是個戀舊的人，但也是個容易愛上一個人的人。第二次，當我終于決定忘記傷痛忘記過去敞開心扉準備好好去愛他的時候，他的情早已慢慢的淡了。

曾經，我一度以為，他就是我的未來，我會和人他在一起一直到老，可最后卻分開了。我不否認，和他分開，我很痛苦，就像自己一直相信的世界突然崩塌掉一樣。他走了，徒留我一個人守著那座城，城里，住的全是悲傷。

戀舊的人有一點不好，愛上一個人很容易，可要忘掉一個人卻是那么的困難。愛上一個人，或許只用一個月、一個星期甚至更短的時間，要忘了他，卻是要用掉比愛上他的時間要多上百倍。

我這個人，固執慣了，喜歡一種食物或一個人，會一直喜歡到底，固執幾近于偏執。或者說我太懶，懶得再去尋找下一個喜歡的食物、喜歡的人，所以只能一如既往的喜歡著舊人舊物。

我說最近在忙，是的，的確是有些忙。忙著寫我的長篇小說和一篇短篇小說，《總裁的專屬標簽》和《踮起腳尖的愛情》，前一篇已經在網上開始連載了，后一篇因為某些原因還沒發表，不過相信很快就可以看得到了。

除了寫小說，還看了些書，但那些書卻大多都不是大家之作。我一直都覺得，書和時間是治愈傷口的最好良藥，更是打開自己視野的鑰匙。想想，可以通過一本書，看到與自己完全陌生的人的生活和內心世界，看他所見，讀他所感，你不覺得這是件很神奇的事嗎？文字，將完全不認識的人連接在一起。

我以為，我已經是很固執的人了，但看到別人的故事，我也就覺得，其實自己的那些情那些愛也算不得什么了。以前，我討厭他的反反復復，走了又回來，一次又一次的傷我的心。但我卻從來很恨過他，興許，是我無法去恨一個自己愛過的人，亦或只是因為我沒恨過人，恨一個人，太累了。

現在看來，我該謝謝他的反復無常，因為這樣，我對他最后的愛才會在那無休無止的糾纏中消失殆盡，累了，所以不想再愛他了。我想，有些情走著走著就淡了，說的大概就是這樣吧。

看過很多人，愛了不該愛的人，愛而不得，最后陷進愛情的死胡同里，痛苦的只剩下自己一個人。我慶幸自己是個看得開的人，雖然放下一個人對我來說有些可能，但該放下的我還是會慢慢放下，即使曾經自己是那么的愛那個人。

昨晚，在微博上看到一個熱門話題，關于南康的，‘我等你到三十五歲’，可他卻在還沒來得及過三十歲的時候結束了自己的生命。他說，有些人遇見了就是一輩子，遇見他之后就從沒想過余生的日子除了他自己還能和誰過。

南康，用自己一生的時間去等候一個不可能的人，沒有誰能說他這樣做值不值，因為值不值這件事只有他一個人才知道，畢竟情是他的，愛是他的，生命……也是他的。只是可憐，他的父母，少了一個兒子。

生活，不會因為誰的痛苦而停滯不前，地球照舊那么轉，日子照常還是要過。痛苦要過，開心也要過，那么，倒不如讓自己過得快活些。兩個人，愛著的時候，你可以當他是你的天你的全世界；分開了，那么就當他是最熟悉的過路人吧，沒有愛情的世界里，還是有很多能讓自己快樂的人和事。就像，我也找到了自己喜歡做的事情一樣，雖然前路依然茫茫不知所歸。

我有一個心愿，愿天下所有有情的人不用愛得那么苦，愿有情之人終能成眷屬，愿所有的愛都能有美好的結局。但我知道，這樣美滿的事兒，不會那么多。或許，有了缺憾人們才會珍惜，經歷了苦痛人生才算完美。所以，命運才會安排了那么多的錯過與遺失，能牢牢抓住現在所擁有的才是美好。

我是個多愁善感的人吧，所以才會閑得沒事兒想那么多！