談談自己的口吃-一名口吃研究生的自白

真正的流 · 發表于 2023-5-23 20:05

   大家好，稱呼我小銘好了。今天是2023年的5月2號，凌晨，下午剛開完研究生組會，我陷入了一個晚上的迷茫，開始思索今后的路到底該怎么走。以及最近發生的一些事，我該怎么去處理？這篇文章可能要寫幾天，所以我就慢慢寫吧

   先跟大家談談我的口吃吧，我的口吃不是遺傳性的，只是從我和我弟這一代開始，父母，祖父祖母都沒有這個問題。我想我的口吃很大程度跟我兒時所處的環境有關：求學方面：小學的時候我算半個留守兒童吧，被外婆帶了3年，之后小學三年級到五年級又被送到父母打工的廣東上了兩年學，總之小時候沒少被欺負。六年級的時候又跟隨母親轉學到了江西這邊上初中，高中，父親仍然在外打工直到我大三結束才真正回家發展。母親剛烈且急躁的性格，我從小便不知如何與其溝通，加之從小的環境的頻繁變換，導致我現在仍然厭惡周遭環境巨大的改變。家庭方面：兒時的記憶中，父母幾乎總是沉溺于各種賭博，輸了錢就吵架，經常玩到很晚才回來，對我缺乏陪伴。當時的我作為一個孩子無數次感受到了真正的孤獨感，并投入進電腦游戲中尋求慰藉，當然最終的后果就是我大抵是染上了網癮，久而久之父母輸錢的怒氣撒在我的身上。再一個問題就是家庭語言環境的不統一，我們是方言家庭，加上母親暴躁的脾氣，時而方言的呵斥，在家里我幾乎不敢用方言跟她溝通，父親則由于長期在外打工，每年只有放暑假和過年的時候能見到，豪不夸張的說，在我大三之前：他是我最熟悉的“陌生人”。

關于口吃在家庭的暴露，也是在我讀大二，大三的那年，母親有一次打電話苛責我一個人在外讀書，卻不在意家人，不經常給家里人打電話。其實我很委屈，在讀本科期間就已經對口吃有了較大的負擔，又沉浸在補專業知識上轉移注意力。他們不知道我長達數年，方言下極為嚴重的口吃和電話恐懼。就這樣，電話之后，我第一次發微信告訴家人我有口吃的問題，父母似乎才慢慢意識到，在此之前，他們竟然一直以為我只是內向孤僻并沒有什么其他問題，可見我口吃隱藏地是如此的深以及在家庭的溝通是如此的少，以至于父母都難以真正地發現......

直到現在25歲研一，我方言的卡殼程度遠在于普通話之上，跟父母和村里親戚要主動溝通一件事情都十分困難，父母也經常教訓我這是不是除了讀書啥也不會，為人處世基本道理這么大了都學不會。其實他們無法理解口吃在我心里長達12年的折磨和痛苦，這讓我十分自責同時也厭惡家鄉的家長里短。隨著歲月的變遷，母親也老了，她的脾氣雖然依舊但已然沒有年輕時的那種程度，父母對于賭博的熱衷也都削減了很多，母親這幾年可以說為了家庭直接戒掉了賭博，對我和我弟生活的關注日漸加重，也期待我們早日成為能夠獨立支撐一面的大男子漢，周遭的一切都在改變，時間一直往前，一個方向順時針，但自己卻一直被口吃所束縛手腳。弟弟說話也不是很流利，我分析也有點口吃，其實一直以來跟他交心比較少，但是我跟他大部分情況下說普通話，他的狀況應該比我好些。有的時候也會十分自責和愧疚是不是自己影響了弟弟？？自身性格方面：我內向且孤僻，有中等偏嚴重社恐，十分懼怕打電話去主動交流一件事情，害怕社交，喜歡獨處，現實生活可以說幾乎沒有朋友。

關于我對自己口吃程度的評價，也許在外人看來你口吃好像并沒有那么嚴重啊，朋友說：“你說話挺好啊”，導師說：“你就是太要求完美了”，舍友說：“你就是太緊張了啊”，同門說：“你其實就是在把師兄師姐當外人”...... 但是我想說很慶幸“他們”沒有經歷過，當對于他們來說“說話”這種跟吃飯睡覺一樣與生俱來，習以為常的能力，在某一天里也變得“困難”，“強迫”，他們會怎樣做？回憶自己從初中時就存在口吃的伴隨行為：包括說話時不自主跺腳，轉眼球，甚至說在一些字詞前加一些極為生硬的詞語來避免難發音，盡管到現在這些現象近幾年有所緩解（并未完全消失），但是我想很大程度是因為這幾年逃避社交導致的說話機會的驟降：只要說的少，甚至不說，我似乎就會搞不清楚自己口吃到底多嚴重。外人看到的更多的是口吃"冰山"的一角：這個人說話好像不太流利啊，也許是太緊張了？但是卻忽略了口吃下面的更為"龐大的冰山"，幾乎與所有心理問題一樣，冰山下層隱藏著無窮的負面情緒：自責，無奈，懦弱，悔恨......這就是“冰山理論”，而這一切負面情緒又全部又指向一個源頭：說話口吃，而說話口吃又催生源源不斷的負面情緒，就這樣形成無窮無盡的循環，讓人難以自拔。很多時候很我也清楚該怎么做，要怎么做，但是現實生活中口吃還是一次次把我的勇氣徹底擊碎，按在地上摩擦，只能不情愿地去選擇當一個“逃兵”，但是僅限于一個方面，也許好像心靈本身就早已遍體鱗傷，在行動上我想我比很多人都更有毅力，更加不計后果，我更喜歡做個“行動派”。上面我想就是我為什么被這個問題困擾這么多年的原因，我像很多吃友也感同身受吧，總得來說，我的評價是：“我的心理壓力遠遠大于口吃卡殼的外在表現”。

   再跟大家談談我的升學經歷，今年2023年，我也年滿25歲了。2016年高考那年因為網癮太重，考到了江西省一所二本，就讀軟件工程和土木工程的奇葩專業，到現在都蠻后悔當初沒有復讀一年讀自己想學的醫學專業，但慶幸的是，我弟傳承了我的志向，他目前就讀臨床醫學大二。大學的三年里我依舊孤僻，缺乏基本社交，大一一年渾渾噩噩，跟舍友窩在宿舍打cs go,lol,dnf,dota等游戲，偶爾去圖書館找找存在感。大二，三開始真正把目標定在考研上，特意選擇了計算機里難度第二的專業課：計算機統專業基礎綜合408 開始死磕，當時并沒意識到問題的嚴重性，因為學校課程的水分實在太足，專業課的復習十分艱難，當然也走了很多彎路。就這樣經過一年的學習，20年那年考研考了315分，專業課：80分，不及報的華東師范320分的復試線。復試期間發生了一件印象比較深的事，是之前坐在一張桌子上的女生不知怎么加到我QQ向我表白了，雖然女孩我也很有好感，可我當初哪有心情啊，一面是考研失敗的慘痛教訓，另一面是擔心跟女孩做朋友時，自己的老大難問題：口吃會產生的惡劣影響，所以也直截了當的拒絕了，這也側面反映了我對男女關系的手足無措，以及口吃對我生活中帶來影響的一個小例子。雖然面對口吃，我在日常生活中逃避的場合居多，但是我骨子里并不是一個輕言放棄的人，我并不甘心，我告訴自己：你從大二開始陸陸續續就準備考研了，你就是死活也要成為985的研究生（現在想想挺可笑的，也就那么回事）。于是我和2個室友開始了二戰之旅，二戰那年，恰逢國內新冠疫情的大爆發，學校開始了全面的封控（但其實江西一直是0病例），我和室友在學校旁邊租了房卻進不去圖書館。于是乎，不管打雷還是下雨，都要翻過那快3米高的圍墻，就為了進母校圖書館復習...... 二戰的時候復習其實很輕松了，時間也過得很快，但是意外的是我高估了自己適應變化的能力，從數學二轉考到數學一，習題風格的變換和考場草稿紙的不足導致我極大的發揮失常，這一年雖然分數提高了不少，但是也還是遠遠不夠985的水平，所以我還是失敗了。復習時感覺輕輕松松，沒有壓力，題目做起來也很簡單，但是一到考試就出問題，也證明了我是一個容易關鍵時刻掉鏈子的人，也許從小就不太會考試吧。這次考研結束后，依舊不甘心，于是乎開始了三戰之旅，家里人也不理解，我說我今年報個211，一定上岸，其實那只是借口，從三戰開始的時候我就錨定了武漢大學招一個名額的計算機學碩，第三次研究生考試那天，父親特意開著車送我去考場附近，盡管我他讓我一個人去參加這2天的考試，但他還是不放心，跟我過來住在了我賓館附近。開車前往市區的旅途中，我坐在汽車后排，看著父親發白的鬢角，和全身上下無法抑制的大面積的白斑（我父親在我二戰結束回家時突然患上了后天性的白癜風），再回想起父親前段時間體檢時：不知是否是煙齡過長的緣故，肺部體檢出現大量肺結節，卻一直遲遲不去復查。我心中很不是滋味，在后排偷偷地抹眼淚，發誓這次我一定要上岸，這是我最后一次機會，哪怕是調劑也足夠......

   也許有人會問為什么你三戰要報那種招一個名額的專業？你不是拿這3年的時間在賭博么，對得起父母么？但我覺得人越少，越有機會。我也覺得自己有這個實力把這個名額拿下，最后事實也證明了考研的確是選擇大于努力，雖然三戰那年其實我的分數比二戰少了30多分，但我的選擇是正確的，三戰那年我一個人進復試。就因為報名時的險棋，從出分時就準備調劑雙非了，到我被抬進了武漢大學的復試。但其實分數并不是很理想，我擔心就算進去復試了，因為我的口吃卡殼和不好的背景（三戰大齡雙非二本半跨考考生），學校也會把我刷掉。20-23年因為新冠疫情，研究生的復試因為疫情都改成了線上進行，慶幸的是雖然有卡殼，但是我還是通過停頓和練習背誦控制住了整體表現，那段時間我和口吃群里的小伙伴每天模擬面試，準備好稿子反復背誦，就這樣硬挨過去了20分鐘人生最漫長的時刻......一個禮拜后，看到名單上赫然的：擬錄取的文字，我真正綻開了笑容，似乎口吃的煩惱也煙消云散了，我那一刻是個正常人！
錄取結束后，面臨選擇導師，因為口吃的強大心理壓力，那怕是錄取結束后我也一直不敢找導師，后來過了一個月聯系了一位導師，結果要我給他打電話，我瞬間電話恐懼癥發作，沒敢打下去。實在快開學了又電話聯系了一位合意的導師結果他說他要去借名額，我就有點懂他意思了，遂罷，就這樣直到開學也一直沒找導師。因為口吃和自卑，我錯失了選擇實驗室大牛導師，4月-9月開學，我偶爾學習深度學習，大部分時間沉迷于魔獸世界和LOL，我始終覺得：我的網癮是否一直還沒好？還在拿寶貴的時間去沉溺于虛擬世界，卻從來不敢面對自己真正的問題？？

   讀研上學期：跟室友正常打招呼，但沒有太多溝通，口吃問題到現在還是老樣子。開學時的自我介紹，相比于同班同學們的意氣風發，淡然自若，落落大方，我第一次在校園里感到自卑。輪到我之前，我的心跳加速到就像在做200馬的過山車，血壓感覺也不是很正常。于是乎，我因為壓力過大，在幾分鐘前：就打算不得不掏出提前寫好的稿子，就這樣在幾十號人面前以及班主任面前：念紙條。紙條第一行就說我是個磕巴.......我覺得這樣我能放松下來，所以我就這樣干了，現在想想當時還是挺有勇氣的。

   至于研究生導師，是開學隨便找的，面談時，導師說了一通，我一直嗯嗯嗯，對對對，說一些較短的句子，老師也沒發現我有口吃，就這樣我確定了導師進了課題組。結果自己去了半個月實驗室機房后，雖說是搞深度學習，但卻沒有足夠的計算資源。自己也無法適應實驗室的學習環境，學習走神，我問自己：與其這樣，為什么不選擇合適自己學習的環境？所以自那刻起到現在，我經常一個人在圖書館看論文看代碼，早8晚10，中午就趴在桌子上睡一會兒，仿佛回到了考研三年時的作息。再一個問題就是每周的研究生組會，雖說最會是線上會議，但是電話和視頻我都有極大的心理恐懼，開學的那段時間，我習慣寫下組會要匯報的每個字，在之前反復練習，這無疑加重了我無限的心理內耗，那段時間的壓力前所未有，甚至大過了我考研這3年壓力的總和。也許正常人不理解，我最早的幾次組會就是這樣從每周一的組會一直焦慮到下周一的組會，循環往復，不敢休息。當然后來實在沒辦法了，跟導師微信交代了自己是個磕巴，導師給我一些心理資料，我也改成了2周匯報一次，但是仍然治標不治本，每次的組會前夕我依然焦慮。在這么一種類似“放養”的狀態下，我卻很多次組會最后都會被導師“有意無意”，“旁敲側擊”地被搖擺自己感興趣的方向，傳達出：這個最好別搞那個最好別搞，出于興趣學學可以。但卻始終給不出可行的課題。因為焦慮怕跟導師組會上起沖突，我的方向光研一就換了3，4個，美其名曰學習要廣度，不能局限在一個方向，但實際上就是在浪費時間。不能堅持自己真正想要深入學習的東西，這也是我除了口吃以外最痛苦的地方...... 因為研究生有很多匯報課，起初的我并不知道，于是選了很多自己看起來真正想學的課，結果考察的方式就是當堂的匯報，這不恰好直擊我的痛處么？直接匯報的強度大于我現在的說話狀態，我覺得不利于我心態的良好和平穩，所以我不得不將很多需要匯報的課一一退課。或是請求朋友匯報，我來做后期的文檔工作......。在學校食堂買東西時，我基本不敢去點帶有很長名字的面條的名字，只敢說來一碗牛肉面這種短的句子。想喝奶茶時，面對琳瑯滿目的菜單，我都要醞釀很久，甚至有的時候說的東西并不是自己內心真的想喝的，就是因為口吃...... 在讀研生活中，口吃的焦慮是一方面，另一方面是，由于也許并不是真正適合自己的課題組，我的研究方向一直飄忽不定......，最近一年一直在擔心自己畢業的問題，小論文估計這樣下去都發不下來吧，你這說話狀態經常連溝通一句話都害怕，開題答辯都過不了吧？你可能要延畢的，會休學的，你的最壞結果就是退學去找個電子廠上班，然后再重頭來過。但是想到這，父親母親該怎么辦？他們急需等著我成長，我也想盡快承擔起扛起家庭的一份子，而不是單靠父親一個人，說實話這幾年他的身體也一日不如一日了......

   盡管壞的想法很多，但是最近想跟大家分享真正讓我開心的事。在圖書館時，我認識了旁邊考研的大三學妹，雖然至今仍然不知道她的名字，卻一起在一張桌子學習了快1,2個月，但一句話都沒說過，直到女生主動打破僵局在一天早上跟我寒暄了幾句，慶幸那會兒自己沒口吃，我也簡單寒暄了幾句。當天晚上，我順手給了她一顆薄荷糖。我寫紙條問了她考研的打算，鼓勵她要堅持。后來她給我吃草莓，我給她帶奶茶，她給我回蛋糕......但是彼此的溝通還是很少，女孩可能偏內向，但是我更內向，晚自習結束時我不敢先走，只敢看著她離開，我才離開圖書館，因為怕說太多話暴露自己的問題。但是我在生命中，沒有哪一刻想現在這樣迫切地想去改正好口吃，想去變好，哪怕一點也好。我想只是為了這個女孩，我應該是喜歡上這個女孩了吧。但是我的心情是復雜的，隨著彼此禮物的來回，我開始焦慮怎么處理接下來的關系，以及擔心會影響她的考研復習，但自己這樣一直沉默下去，對女孩算得上是一種尊重么？但是不沉默下去，溝通時我無法控制的口吃，是否真的不會把她對我的印象搞差么？這些想法最近一直環繞在我的周圍，我似乎又產生了逃避的想法，有時想在寫一張紙條給女孩一段祝福后，就徹底離開這個座位。

這就是我的自白，我寫下了這讀研快一年的內心的所有想法和大部分經歷。之前一直都想寫一篇記錄自己口吃心路歷程的文章和考研的經歷，最近可算找了個時機寫完了，文字也來不及潤色，想到啥就敲啥了，也許整段經歷并沒什么正能量的東西，充斥的大多是對口吃的逃避，但這就是我這幾年真實的心理寫照，我沒法欺騙自己。但我還是想去接納口吃的，我沒有被擊潰。在研究生組會上：你也沒必要自卑，什么想做什么不想做，就算卡成PPT也要勇敢去表達自己的想法，而不是給本就疲憊的心靈和軀體再增加一個大的負擔，就算把老師得罪了那又怎樣？這幾天想了很久很久，關于讀研的壓力，我想實在扛不住了，就去學校開個心理狀況的證明吧，打算休學一年徹底去重新真正認識下自己的口吃，也調整下自己的心理，這次徹底不再逃避。如果有機會的話，也想去實習一年鍛煉鍛煉自己。繁忙的科研生活中，我想：抽空寫下這一大段文字本身就不是沒有意義，也許將來的某一天，我真正走出了自己的困境，再次看到這些文字時，我會感激自己當時并沒有真的完全放棄，而是選擇了把所有的壓力都傾訴出來，哪怕只是在虛擬世界，感謝有你們的傾聽！

最后，也歡迎還在讀研的吃友們交流心得體會，你不是一個人在戰斗！我的B站賬號：小豆子范德薩，上面時不時分享自己日常生活的說話和匯報感受（不過大多都是令我煩惱的組會），歡迎大家關注和交流！

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