五味陳雜的那兩年，終圓夢想

塞壬的歌聲2013 · 發表于 2014-7-2 14:50

【考研幫推薦理由】有人說，考研是一段艱辛而又迷茫的旅程，即使歷經磨難也不一定能實現自己的目標；也有人說，考研是一段自我升華的經歷，那些飽滿而又充實的日子讓人久久不能忘懷。她經歷了兩次考研的艱辛與喜悅，最終成功考上理想院校，讓一切付出都得到了回報！

【想要看歷史推送列表的點這里】

考研幫歷史推送列表：點這里

打開QQ看到老爸發來的圖片，我的心不禁顫抖一下。雖然知道被錄取有兩個月了，但是看到“學為人師行為世范”這八個字還是忍不住地潸然淚下。就是這八個字，悄悄地決定了我這近三年的生活甚至未來的模樣。我對老爸說以前我把一個師兄的這份通知書的照片放在自己空間里寫上dream school，就有同學來問我這是你的嗎?我就趕緊羞愧地設置成僅主人可見，沒事就找出來看看激勵自己，那時不知道有多么羨慕，現在也終于能光明正大的看看自己的了。

一直也都想寫一篇帖子，可是這種情緒總被生活的瑣事牽絆。逛考研論壇好像是我考研路上的加油站，每每靜不下心來看書的時候，就坐在自習室點開一些經驗貼，好像這些學姐學長們的故事總是能和我的心靈相契合相碰撞，看完就關掉手機好好看書。我不知道我接下來寫的這篇有沒有人看到，有沒有人能看到后關掉手機或者電腦打開書靜靜地看，一直看到自己發現“哦，居然忘了時間”。
一、翻來覆去的第一年
我是一個特別情緒化的人，情緒對了就能連著好幾天在好的狀態里，情緒一波瀾起來，整個人也就不好了。決定考研起的第一年就在我這樣起伏中度過了。
1.堅定報考院校
我的本科學校是湖北省的排名最后一位的二本學校，學校的本科專業一只手大概也能數完。幾乎所有人問我是什么學校的都會是一個程序的———問：你什么學校的啊？答：xx學院問：在哪啊？答：湖北問：湖北哪啊答：xx市問：xx市在哪兒，沒聽過答：湖北
我就是這樣尷尬地過了這么多年，所以當我們學校老師得知我要報考北師之后都會來一句考上了記得告訴我，讓我也知道一下我們學校也有能考北師的。我不知道本科學校好的你能不能理解我聽到這樣的話的感受。但是我就是這樣一根筋，一根筋地做自己認定的事情。就因為那八個字：學為人師，行為世范。哪怕我基礎很差，哪怕我會被歧視。
2.苦樂參半的復習之路
復習大概是從2012年的一月份開始的，當時正值某都輔導班最后的優惠報名，我和閨蜜拿著900大洋就去報了班。很多人都在問要不要報輔導班，既然這里提到了，我就插一段吧。在某都輔導班學了一年，因為學校偏僻，也沒見過那些所謂名師真面過，全校大概200多考研的全都在某都里，并不是他好，而是那時候咱們那只有某都。上課的形式就是200多人齊聚一堂聽視頻課，聽得過程還挺好，考完后全說上當，尤其是某蔣的政治。后來我也在跨某里做過課程顧問，所謂的*ip輔導也就是在一般學校請老師來小班教學，經常看到有學員碰到自己平時都不愿意去上課的老師。很多老師被冠以名校名師的稱號，比如我們在介紹一個浙大博士生的時候就會說他是浙大名師。所以這個輔導班也不是說完全不能報，只是你不要依賴他就行。后面我會說到依賴他的后果。
回到主題上來，報完名領了幾本書，再把我專業課的書也都買齊差不多也就放寒假了。因為寒假前我已經看了兩本厚厚的專業課書，就有點自滿于我的超前，于是一個寒假就那樣過來了，如果只是耽誤了時間那也不打緊，關鍵是之前看的就基本忘完了，所以看書一定要緊湊，切忌三天打漁兩天曬網！開學后我看小伙伴們都才剛剛開始，我還有點沾沾自喜，于是沒正緊學幾天我就去了趟周莊玩。一玩又過去了5天，前幾天的狀態又沒了。回來后我就有點后悔了，沒日沒夜的學了一個月，把閨蜜拉著又去玩了兩天。4月中旬我那異地的男朋友來了，一玩就是20多天。6月干脆他又來玩一個月，我的上半年徹底被他毀了，所以這里要提醒那些異地戀的孩子們，如果你的另一半和你的生活不在一個節奏，那你一定要想辦法不要讓他影響到你。我們那會兒還經常吵架，原因無外乎我想晚上早點休息或者是抽點時間再看會書聽聽新聞什么的，他卻總要把電話拖到1個小時以上，不然就覺得我是敷衍他。為了解決這個問題，我總是在去自習的路上還有吃飯的時候就給他打電話，但是到了晚上他還是要說個不停。為此我們不知吵了多少次，一吵架我就沒心情看書，然后就耽誤計劃的進度，越是耽誤心情就越不好。其實后來我自己一個人去寧波工作的時候我就能理解他了，確實一個人在一個陌生的城市里，晚上下了班沒有人說話挺可怕的。
他走后也到了暑假了，因為學校不能住宿，我和閨蜜在校外租了一個小屋子，*0塊錢一個月，雖然簡陋，而且老鼠蟑螂蜈蚣應有盡有，但是洗澡做飯睡覺飯桌也都俱全。回憶有千萬種顏色，屬于那個暑假的顏色是金色的，夕陽的金色。我們學校到了暑假就都封閉了，某都還沒有開課的時間我就沒有地方自習，加上那半個月小伙伴們全都放松去了，我孤零零地在小黑屋里倍感寂寞。那段時間我除了去買菜好像也沒說過話，也不知道怎樣才把我的閨蜜盼來的。她來了，某都的課也開始了，學校里頓時有點生氣了，某都上課的地方正是在我們專業所在的四合院，一個能容納接近200人的階梯教室坐得滿滿的，在最后面放了一臺小空調，那其中的悶熱和氣味簡直不忍回憶。班長找了院領導我們才得以在教師辦公室里自習。但是四合院的大叔卻總是百般阻撓我們晚上自習，原因是他想早點鎖門去玩。對著那個沒有自習地方的破學校，我在心里暗暗發誓一定要考走，去一所暑假不關圖書館的地方上學。雖然每天的環境有點艱苦，但是我們也還是樂在其中。我和閨蜜輪流早起買菜，然后去四合院早讀，一個小院子卻總有上百個青年一起早讀，那個樣子挺壯觀的，我每天都要先大聲地來一段I ha*e a dream，每次讀完都精神飽滿。中午放學閨蜜我倆就一個做飯一個洗衣服，吃飯時候看一集電視劇，吃完再換過來一個做飯的去洗衣服，另一個洗碗。都忙完了也差不多消化了，我們就洗洗臉敷敷黃瓜面膜睡午覺，下午再精神飽滿的去自習，晚上去外面吃個手工刀削面再接著自習。到了9點多我們就集體去足球場鍛煉，盛夏的夜晚靜悄悄地，我最喜歡跑步，聽著音樂閉上眼睛迎著風，好像世界都是我的了。回去再洗洗敷面膜睡覺。看著這段回憶好像完美到不行，回憶就是這個樣子，當你覺得它美時便想不起40度的天氣走很遠的路回家還要做飯，想不起兩個姑娘對付滿屋子的蟑螂，想不起請求大叔給我們開門好去自習被拒絕后拎著書回家的落寞，想不起如花似玉的年紀卻長了一臉的痘痘的自卑與焦躁。呵呵，最關鍵的，我到了8月底又按捺不住自己，不聽小伙伴們的勸阻，一個人背起包又出行了，一玩又是十天。十天后，之前本來就還沒消化完的課程早就忘光了。加上回來搬家，論文開題，以及計算機二級考試等等繁瑣的事情真是傷透了腦筋。就在我要退縮的時候，北師又宣布退出統考，新增加了6本書。但我并沒有退縮，我想這可能就是機會，因為沒有人來得及準備，大家都是一樣，很多人一定會退縮。我就堅持著！于是我把重心都放在專業課上，最后的幾個月我不敢松懈，除了偶爾的情緒不好。我總是我們班起的最早的，室友都是以我為鬧鐘，那會兒時間好像怎么也不夠用。記得那年冬天還流行著世界末日一說，我們卻沒有人在意過，心想著要是真的就好了，就不用考試了。轉眼就要到1月了，我清楚地記得平日里看著很用功的伙伴們都在說好像什么都不知道了，好像這一年都在打醬油了。好多人都在焦躁，親愛的，我希望你永遠不要有這樣的時候。考試后期我才發現政治被疏忽了，于是我就猛背蔣的最后五套卷。一直到考試前的一晚上。我們那個小城市是不能舉辦考研的，大伙好久前就去了另外一個城市的大學附近定了酒店。我們三個小伙伴住一間房，三個人背政治背到2點多，第二天卻一題都沒考。這就是我前面說的不能依賴輔導班。考完了大伙都傻了，呵呵，不知道你會不會有這樣的感覺。因為長期都是背書模式，也長期不和非考研的人打交道，思維比較僵硬。大伙兒鬧騰了一晚上，無比的輕松。
第一年的復習過程就是這樣，不能說沒用功，也不能說完全用功，萬萬不該的就是不緊湊，不堅定，不淡定。

二、不敢回憶的那半年
我永遠都記得查分的那個上午，我一遍遍地刷新官網焦急地等著成績，突然一個QQ群里發來個查分鏈接，我緊張到不行。輸入后打開查詢按鈕后的那一刻，我竟然什么感覺都沒有。304分，好像是別人的分數，我來回地換著身份證號和準考證號一次次查詢，多希望出錯了。過了好久我才發現我哭了。
哭好了我就收拾行李去了杭州，第一次面試找工作。一共面試了七家，每家都對我評價特別好，特別是第一家的老板讓我做主管，這大大地增加了我的自信。那會兒我好像也忘了考研這件事。直到看到復試線才310分的時候我又忍不住的淚奔了。要是差很多也就算了，我當時就在想考309分的人肯定比我還絕望也就罷了。最后還是選擇一個人去了寧波工作。在寧波經歷了一個人在一個完全陌生的城市一個認識的人也沒有后，我覺得我變得更加自信了。在那里很快我就有一堆好朋友，我們一起做飯一起窩在客廳看電視打牌，休息就一起去海邊燒烤，我覺得很有老友記的感覺。可是剛過一個月我就生病了，嗓子里都化膿了，不能吃飯不能說話不能吞口水，我忍不住打電話給我姐哭，我姐連夜就坐火車來看我。當時正值合肥考編，生病中的我特想找個安穩的離家近的工作，就一狠心辭職回合肥了。離考試不到20天了，我住在姐姐家渾渾噩噩地看書。病好了，就又覺得好像去做個小學教師不太適合我，于是看書也不認真了。轉眼就到了考試那天，考場上我覺得我做的特別好，每門都提前交卷，在回去的公交上才想起好像判斷題的20分沒有涂卡。呵呵，天意弄人啊，其實也怪不了天，只能怪自己。最后就是差1分就面試。看著小小的考試，當他出結果的時候才知道有多傷人。學了四年小學教育，考研看了那么多的專業課書，居然連個編制考試都沒過，這于我是莫大的羞辱。尤其是返校后，當看到考研的小伙伴都已經被武大、人大、華師等各種學校錄取，看到考編的同學也*好的結果，其他的同學也有好的工作了的時候，我的心不知道有多難受。我覺得自己一無是處，那種無助感至今記憶猶新。有一天我最喜歡的論文指導老師讓我們幾個去他班上分享一些考研考編考公務員找工作之類的經驗，我想著失敗的經驗也挺寶貴的也就答應了，晚上他又找另外一名同學來叫我們。那個同學就是考上人大的，她叫了我們宿舍一個考上研究生的，一個考了教編的，接著問我現在工作怎么樣，我說辭了，然后她尷尬地笑了笑就沒叫我。那晚我一個人在衛生間里哭得很大聲很放縱，我覺得活得窩囊極了。畢業季是聚會季、照相季，現在翻開那時的照片沒有一張是笑的，我整天都在想著我該何去何從。直到快離校的時候，再來一年的想法才開始蠢蠢欲動。我當時特別喜歡聽一首歌，里面有一句：當誰想看我碎裂的樣子，我已經又頑強重生一次！我在心里說，明年我一定要驕傲地說出這句話。
如果說被同學老師朋友問起現狀是狼狽，回到家被親戚鄰居問起就是心酸想鉆地洞。特別是看到一向以我為驕傲的媽媽被別人問起我畢業了干嗎時候媽媽尷尬地臉龐，我就覺得自己特慚愧特不孝順。在家呆了幾天我就又一個人拎著箱子去投靠身在杭州的男朋友。他也想辭職考研，但是因為要賺兩個人半年的房租和生活費就接著再上兩個月班。我們當時住的地方是和房東一起的，房東老太太看我整天在家里就特別不爽，沒事就敲門找茬。我當時也有種那種什么也不干就天天依靠男朋友的女人的感覺，活得特沒有自信。我在內心掙扎了好多好多天，一個我在說趕緊找工作要獨立，另一個我在說忍一忍半年很短抓緊時間看書。要找工作的那個我說你再考不上怎么辦，到時候又沒有工作經驗，而且你不是很討厭花男人的錢嘛，要看書的我說找個工作也干不了多久掙不了多少錢還把時間都浪費了，最后什么也沒撈著。我就這樣天天愁眉苦臉，書也看不進去。我不知道你是不是這樣，在你特低落的時候就特容易敏感容易生氣。然后我就把簡歷掛起來，某知名英語機構就給我打電話，我化個妝穿個高跟鞋冒著40多度的天去面試，對方很滿意，我也很滿意那邊的待遇，回到家我就覺得自信又回來了。也就是那樣我又能安心地看書了。
這就是我不敢回憶的那半年，完全否定自己，沒有一丁點地自信，我覺得人前都沒法抬起頭來。那半年間好像所有的人都看不起我，我的驕傲蕩然無存。

三、與世隔絕的那半年
我經常會跟準備二戰的孩子說關掉手機找個能穩定學習的地方好好拼半年就沒問題的。剛去杭州就在浙中醫自習，那個學校的圖書館很小，暑假就開放一個自習室，有空調有熱水于我來說就是莫大的幸福，我特珍惜，每天都泡在圖書館里看書，很快就找回了狀態。但是食堂一定要用一卡通，我就只能每天冒著大太陽去校外吃蓋澆飯，吃個飯就又回去自習，生活也算規律。好景不長，不久這個自習室就開始天天查一卡通了，我這個校外人士就特別心虛，每次查到我就說忘了帶，這樣說了幾次我自己都看不進去書了。那時候覺得人生灰暗極了，為什么在自己學校的時候沒好好珍惜資源，現在連個學習的地方都找不到。可憐的我只好就在租的房子復習，但是效果不太理想。浪費著浪費著暑期就浪費完了，男朋友辭職了把公積金取了，我們倆一起有一萬塊錢。我心想這足夠了。剛好碰到他一個好友在中國計量，我們去考察下就搬到了下沙，那個給力的好友幫我們借到了一張一卡通，至此我正式開始了與世隔絕地復習。
一切都弄好已經九月七號了，清楚的記得那天下起了雨，我站在計院的宏偉的逸夫圖書館下感慨萬千。是呀，從那天起我們就可以開始有個穩定的地方學習了，我激動地快流出眼淚。我們的房子租在離計院步行15分鐘遠的地方，第二天就開心的背著書包搶座位。考研考公務員的除去在固定考研教室的基本都集中在圖書館的八樓和九樓。八樓很大，空調壞了，總是感覺不安靜，九樓就小小一間，空調非常給力，于是大家都爭著搶九樓。每次我六點鐘起床去看都已經滿了，就不明白別人都是幾點鐘去的，終于有一天特早去才發現5點多九樓外就排起了長龍，自習室門一開大家就一窩蜂的跑到自己喜歡的座位去。記得有三個女生總喜歡坐某個位置，她們就輪流來搶座位，一個先跑來整個人趴在桌子上，一個從書架上搬書過來，另外一個就負責買早餐帶來。每天看到她們這么帶勁，我就覺得生活真有意思。
我一般都很慢，所以就讓男朋友去搶座位，我慢慢買早餐過來。后來天變冷了，每次帶早餐過去都已經冷了，加上每天要去教室早讀，就變成男朋友去搶完座然后下來和我一起吃早餐，再一起去教室晨讀，讀完再去自習室看書。我每天都不帶手機，中午吃完飯就看時政然后趴在桌上睡午覺，下午5點再去吃晚飯吃了繼續看書到10點多關門，然后我倆邊走邊互相背政治。回到家立馬洗澡睡覺。好像每天都是這樣，在那半年里我幾乎沒有和除了男友外的人說話過，很少有人打電話能找到我以至于我媽一度以為我失蹤了。沒有逛街過，沒有去玩過。天天除了學習就是吃飯睡覺。日子過得真的非常快。現在想二戰的不要覺得又要一年，其實現在離考研也就幾個月的時間了。
記得十一小長假的后面兩天臺風來了，小區外面全是水，過馬路像過河一樣，我們依舊打個傘挽著褲腳穿著涼鞋去圖書館。還有一次晚上地震了，在九樓震感就很強烈，開始我以為是對面的姑娘晃桌子，抬頭看她也在看我，然后就有人說地震了，桌子開始劇烈地晃起來。大家都開始往下跑，我也不知道是因為總要轉彎下樓還是樓層晃動，總之我特別眩暈。好多人都圍在圖書館樓下的小廣場上，每個人都拿出電話給家里打，好像告別一樣。還有女生互相抱著痛苦。過了很久保安過來說沒事了，是別的地方地震我們這里有震感，杭州不會地震的。盡管有些害怕，很多人還是上樓坐在自習室里安靜地看書。我坐在座位上一面感慨著世事的無常，一面被這些青年們的精神感動著。然后過了一會兒，外面一直有警笛在響，像是防空警那種聲音，聲音越來越大，大家面面相覷，這才都跑掉。第二天我看到那個樓有點抗拒，可還是能認真地看書。

四．瘋狂的我
離考試不到兩個月了，教育學和政治總有那么多那么多要背的。而且總是背了前面忘了后面，我按照艾賓浩斯遺忘規律做了背誦表。一天天地按表背，進度很慢，但的確不容易忘。
為什么標題用瘋狂呢？因為那時候我都達到忘我的境界了，大冬天的為了找個好位置背書，我就坐在室外樓梯那瘋狂地背，全不管那咆哮的北風。晚上也是背誦的黃金時間，因為晚上吃過飯到回家有四個小時，全坐那自習效率不太高，我就總是抽出一到兩個小時站窗口那或者坐室內樓梯那背。別看地方簡陋，搶得人非常多，所以一吃完飯就抓緊去搶。考研就是要學會錯開高峰期，錯開吃飯高峰，背書高峰，有效利用時間。我一般吃飯的時候都會帶張小卡片，上面寫著要背的知識點，然后看到標題我就要回憶內容，想不起來再回去看筆記。
那時候晚上樓道里樓梯上廁所門口全都是帶著帽子拿個水杯背書的人，看著非常壯觀，沒有人再去注意什么形象。因為非杭州應屆生不能在杭考試，我提前兩天就回合肥去我姐那里備考，候車室火車上我都會出聲音地讀出聲音來。也想不起來顧及別人的感受了。當時坐我旁邊的姑娘也拿個資料在背。一問也是二戰的回合肥考試，兩個人立馬開啟知己模式。后來她說我是她這半年來唯一說過話的人，我一陣心酸。到我姐那后，離考試就剩一天一夜了，我姐讓我在臥室背書，我卻因為習慣了坐地上就拿本書墊地上坐著開始背，那會兒有點無助了，因為還有好多好多還沒背。我又開始懷疑我這一年干嗎去了。實在是心煩意亂，我戴上耳機聽了首陪了我兩年多的歌”向前跑，迎著冷眼和嘲笑，生命的閃耀不堅持到底怎能看到！命運它無法讓我們跪地求饒，就算鮮血灑滿了懷抱！。。。。”我一邊跟著唱一邊哭了出來。放下耳機，我立馬調整自己，把該要在這兩天內再背一遍的理出來，有的不會考的就扔到一邊去。這樣背累了就睡，醒來接著背，一直到去考場旁邊我姐給我開的賓館的公交車上我還在大聲地背，很多人都用異樣的眼光看著我，但是我一點也不在乎。考前的晚上我按計劃又都背了一遍，第二天信心滿滿上考場。考完政治和英語，覺得生活充滿了希望。晚上再接著背專業課，可是用腦過度，再也背不進去了。因為我姐全程陪考，吃完飯她陪我聊會天，然后我再磨蹭著去洗，躺在床上已經10點了。我心里有點害怕了，看了一點書又困得不行。第二天早上醒來，我突然發現科舉什么的我都背不掉了，還有近代中國教育家的一些思想還沒有背，那種感覺驚恐極了。一直到7點20我還在狂背，我姐擔心死了，趕緊讓我去考場。我一邊走路一邊背，特不愿意去考場。發試卷了，果然有好幾個沒有背到的，但我想到第一年沒有寫完的教訓就趕緊開始動筆了。因為北師全是主觀題，8個名詞解釋，每個10分，4個簡答，每個25分，3個論述，每個40分。所以一定要注意分配好時間。名詞解釋一定要精簡快速，簡答也不需要太大篇幅，論述一共120分，我第一年就是后面兩個論述幾乎沒有寫，80分呀~~~所有的都答好了，剛好要交卷了，封信封的時候手抖個不停。出了考場，陽光燦爛，我一個人邊走邊唱起了“當誰想看我碎裂的樣子，我已經又頑強重生一次！”，一遍又一遍地重復，淚流滿面~~~回去我姐看到我這個樣子嚇死了，都沒敢問我。我說我被自己答題的內容感動了。哈哈
五．等待
考完我就找了份工作，就是傳說中的還有魔鬼訓練營的夸某教育做課程顧問。這里值得一提的是兩年考研對我的影響。曾經我特別自信，尤其是各種面試。可是那會兒我自卑又膽小，一來是兩年來都處于一種思維模式中，二來是很久沒有和陌生人甚至熟人說過話，還有就是畢業半年卻沒有什么工作經驗，一直處于無組織狀態。去面試總是膽戰心驚，支支吾吾。還好面了幾家都過了，才找回點自信。敲定工作已經快過年了，我就先回家等年后再上班。其實這么著急找工作就是為了回家應付七大姨八大婆的詢問。逢人就有這樣的問題：在哪上班？什么工作？多少錢？。。。。。。有了一份工作我就稍微安心點，還好二戰考研的事沒有很多人知道。
還有件很痛苦的事，那就是錢，是的，開始說的那一萬早就花完了。后面的日子拮據到不行，但是我又一直騙家里說我帶了一份家教。在外面窮就算了，可是回到家里難免會遇到兄弟姐妹幾個搶著買單的情況，每每這個時候，我都想鉆縫里去。還好在家呆的不長，過完年我又來杭上班，在考研機構里見識各種坑人，培訓教的很多話術我都很不屑，比如考研不報班肯定不行。說到報班，我又想起其實網上很多免費的輔導班的課。肖秀榮就有很多公開的課，包括后期押題的課都能搜到。自己多在網上留心找找。如果你報了別的機構，我還是會推薦搜一搜肖秀榮的視頻看看，買他的書和最后四套題。用著比某蔣的高級多了。還有那本風中勁草的背誦考點，五顏六色的也挺好用。英語嘛我推薦**的一本作文，是誰的我忘了，我的背誦法就是從那來的。

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六．復試
出分那天我在上班，當時在浙江科技學院弄考研講座，師兄發短信告訴我可以查分了，我就用手機查的。看到分數也說不清是什么滋味，有點擔心，有點難過，我知道肯定能過復試線，但是排名應該不太好。因為北師復試很早，出分已經2月24日，我就糾結要不要請假準備復試。剛準備說呢，領導就說從現在到四月是黃金季節，誰也不許請假。我只好沉默，心里像一鍋螞蟻，看著群里大家曬分數更是捉急。第二天正準備去上班，老媽就打電話來特著急的口氣說你要分清哪頭是輕哪頭是重啊，你這兩年全部都是為了這個考試，現在關鍵時候一刻也不能放松，趕緊請假，請不掉就辭職。。。。被老娘說的滿身熱血，放下包包就給領導打電話請假，領導壓抑著生氣，問幾天，我說十天，他說好。到公司辦完手續我就坐著火車去北京了，住在我閨蜜的宿舍里。因為她那一層都是學教育學的，大家都經常來問我準備怎么樣，還各種支招。這里不得不提的是我在蛋蛋網上認識的兩個師兄，復試前去見了他們兩次，也了解到各種信息。其實在北京的那段時間我根本都看不進書，因為聽說分數線會很高。但也只能硬著頭皮去看幾個導師的論文。復試線出來的時候，我激動地跳了起來，因為我報的教師教育今年才315分，和校線一樣。而別的幾個專業都要330、340.
復試那天本來超緊張，結果一去報到才7個人，據說最終錄取6個，而我排名中間所以感覺好一點了。本來是上午筆試，下午面試。可是都到8點半了，居然筆試試卷還沒有，于是臨時改成上午面試了。這下可把我們這些姑娘緊張壞了。說是9點鐘開始，但是老師們一直在討論題目，我們就在外面等。老師們都很和善，一個老師見到我們說你們今年可是走了大運了，才這么點人。
面試只有15分鐘，包括英語和專業知識。一個大會議桌，大概有接近15個老師，先自我介紹，再根據自我介紹提問，最后5分鐘問一個英語問題。很快就結束了，到宣布時間到的時候我有點捉急了，我感覺沒把自己展現好。吃個飯就等著筆試，早就聽說北師的筆試就是過過形式，加上中午沒休息我超困，筆試時差點睡著了，題也沒答完。希望師弟師妹們不要像我一樣，不管什么一定要重視。
回去了之后我就倒下了，頭疼得厲害，也沒有心情出去玩，一點放松的感覺都沒有。趕緊洗洗睡了，祈禱不要接到“死亡電話”。北師都是過了的就不打電話通知，沒過的才會收到電話。晚上手機響了可把我緊張死了。第二天一早我就打電話過去問，那個老師說你不是某某某吧，你要不是你就通過了。我激動地眼淚都要掉下來了，電話那頭的老師說行了行了，我要通知別的同學了。從那開始我才徹徹底底的放松下來，感覺像好久好久沒洗頭了，突然洗了一個的感覺。