【Travel】心靈之旅——我的2015

guomo3321 · 發表于 2015-12-17 13:21

      很多年以前，我曾有一個習慣：每到一年年末的時候，寫一篇文字記錄這一年來的歷程，看那些日常瑣碎以文字的形式記錄紙上，有一種心靈上的平靜。可是后來沒有再寫過了，因為寫不出，因為覺得無事可記，越是長大越是覺得這個世界骯臟，厭惡這個世界，甚至厭惡自己，不想再去碰觸文字，因為覺得自己會玷污了它。
   重新開始記錄一年的歷程，因為無意中看到的這個活動，也因為，確實在這一年多里發生了太多太多。
   原諒我的文不對題，因為大概我要開始從2014年的6月開始回憶起了，那里才是我心靈之旅的起點。

   2014年6月，畢業季。大四一年都沒有任何身為大四畢業生的覺悟，唯一感覺到不同的只是走在學校里，熟悉的面孔越來越少而已。作為最后一個離開寢室的人，獨自一人在寢室里各種整理、拍照，絲毫沒有大概永遠都不會回來了的覺悟。學妹來寢室時還在那里各種拍照。

      坐在樓下送畢業生黨員服務臺的時候，才有了離別的感覺，坐在那里等著輔導員來送行，就像之前的三年一樣，唯一不同的是：這一年，我離開。我拼命的忍著眼淚，學妹也在一旁勸我：“茉姐，最后的時刻，你千萬不要破功啊！”羅老頭（輔導員）來的時候很匆忙，剛開完會，我又急著趕火車，因此話都沒有說上兩句，直接提著行李就走了，我在后面跟著，想著他的心情也不好，因此，沒有再爆發什么情緒。
      老頭沒有送我去車站，只是把我送上了公交車，說了句：“我只能送你到這了。”然后就轉身離開。我明白他的意思，以后的路都要靠我自己了，他再也無法像在學校時一樣護著我。

      最后的情緒爆發是在火車上，當列車緩緩啟動的那一刻，我才真的認識到我再也不會回來了！那一刻眼淚就那樣留下來，止也止不住。從衡陽到煙臺，20多個小時，我一路渾渾噩噩的過來，一旦想起學校就立刻會掉眼淚，中間一個學弟打電話給我說：“就這樣走了，都不告訴我們。”然后我的眼淚就出來了。果然不告訴他們是對的，告訴了，大概在還沒有走的時候，我就會潰不成軍了。

   畢業后的第一份工作在煙臺，做微信編輯。環境很好，公司雖然小，但是人比較簡單，那時的我一直處于對工作抵制的狀態，因此能找到一份可以讓我每天都想要做的工作，很滿足。班里37個人，9個在北京，5個在廣州，其實我是想去北京的，一直想做傳媒行業的我，一直向往北京、上海和長沙。原本家里答應好了我可以去北京的，興沖沖地辭掉了只做了一個月的工作，然后打包行李，回家，準備10月份轉戰北京。卻沒有想到一回去便再也出不來了。

   全家人一起對我實行經濟制裁，對于只工作了一個月的我來說，這讓我沒有任何反抗的余地。被逼著在家里找了一份工作，在家附近的一個即將開業的商場做企劃，每天重復的工作是發微信、巡視工地，那半年來我的生活是灰暗的，每天早晨坐在沙發上一想到上班就可以委屈的哭出來。半年后我利用要考教師資格證要在家里全心復習的借口，提出了辭職。那兩個月雖然每天都要看書，可是心是輕松的。

      3月末，教師資格證考試結束后，我大病了一場。病好后我便不顧家人反對回了一趟學校。對我來說，那里始終都是一個可以讓我徹底放松，安安心心想事情的地方。和畢業時一樣，沒有通知太多的人，悄悄的回去，以至于后來走在校園里被認識的學妹見到引起一場小轟動。回學校后，羅老頭說我成熟多了，穩重了，不像以前一樣跳脫了。我心里是歡喜的，卻也是悲哀的。曾經我努力追求的沉穩，最后卻是被社會磨平了棱角后得來的。
      在學校的半個月，我想了很多，最終任命般的決定：既然注定了要過的平凡，那就努力不讓自己過得平庸。

      回家后，我找了一份私立學校的工作，原本投的簡歷是語文教師，卻被錄取為市場企劃。學校的環境很簡單，沒了之前單位的勾心斗角，每天都有事情做。如果后來我沒有來北京，也許日子也就這么過了。
   8月2日，學校暑假，一個學長發朋友圈說他要來北京，于是千里飛奔趕到北京去見他。我到現在為止都認為他是一個很傳奇的人，一直都很敬重他。當年在學校的時候他特別的活躍，是學校五大機構之一的CEO，口才好，有才華，所有人都覺得他畢業后大概會去企業單位里面上班，一定會有很光明的前途。他卻選擇了考研，突然整個人就消失了一般，整天泡在自習室里。偶爾在寢室樓下聊天時遇到，談到什么話題中出現一兩個專業術語，他立刻就像變了一個人一樣，突然中止話題然后開始背誦名詞解釋。我那個時候就在想，考研太可怕了，我以后絕對不考研。后來，他真的考上了研究生，湖大的。她考上之后，學校里面一度的掀起了考研熱，大抵是他從前他活躍了，以至于大家都覺得他都能考上研究生，研究生也沒那么難考。曾經他對我說過他希望以后有機會可以去北京，可以出國。如今看來他真的做到了。研究生畢業后，考到地方當選調生，兩年后考到北京某機構，如今正向著出國而努力著。
      我去北京見他的時候，正是他來考試的時候，那一次，我見了他也見了幾個同班同學，突然感覺到曾經相差不多的同學們如今已經遠遠優秀于自己。同學邀請我來北京工作的時候，我在不斷的找理由說不行。他只說了一句，如果你不想，你總會有理由的，然后我就沉默了。回家的車上，我想了一路，我到底是怎么了，怎么就這么心甘情愿的留下了。曾經的那些沖勁兒呢？夢想呢？所以我決定去北京！

      家里依舊像從前一樣實行經濟封鎖，不給我一分錢，可是工作了一年的我已經或多或少有了自己的小金庫，和單位辭職的時候，單位說要提前三個月辭職才可以，所以不得不繼續工作，那時我想，這樣也好，可以攢錢。于是在接下來的日子里，我不斷的工作，攢錢，甚至還做起了兼職。
      兩個月后，公司領導問我，是不是一定要走，我說是！她說，留下也有機會去北京的。我就沉默了，然后我就在想，我到底為什么去北京，可我想不出。

      曾經我認為去了北京，我就一定要干傳媒，做活動策劃，可是如今再在北京找工作的時候似乎成了只要有工作就好。我不知道自己為什么要去北京，只是堅持的知道自己不能再留下，留在這個城市里，整個人會怠惰、拖沓，不僅不會進步反而還會退步。
      最終，我選擇留在公司，家里和公司的原因都有，公司要上市，總部會搬到北京去，作為集團下屬部門我們一定會去北京，只是時間問題。家里爸媽動員全家人動之以情，曉之以理，仿佛如果我就這么走了，就是最大的不孝。
      沉默兩天后，我終于妥協。兩天里，我想了很多。我要出去，怎么才能夠出去？我感覺似乎回到了高中時候，想要離開這座城市，卻沒有辦法，只能拼命的學習，為了在高考的時候可以光明正大的逃離。所以我想到了考研，也許只有考研這一條路，才能讓我再次光明正大的離開。

      我是幸運的，11月公司開始籌備總部搬遷，部分員工調到北京工作，我在那一批人里。于是，我決定在北京，一邊工作，一邊考研。最初并沒有這么快的決定開始準備，原計劃是用一年的時間讓自己心靜下來，可以安靜的看書，能學進去東西后才開始準備考研。可是時間又有多少可以任自己揮霍？已經畢業一年多的自己，即便立即準備也要參加2017年的考試，如果考上了畢業的時候也要2019年，那時候自己已經28歲了。

      我決定考研，想學長一樣，通過這件事，讓自己徹底沉淀，讓自己可以再一次有能力追尋自己的夢想，我想即便最后沒有考上，至少通過這一年的學習，整個人可以變得更有內涵。若是考上了，那我進一步可以追求自己的夢想，退一步可以回到本科大學母校去當一名輔導員，向曾經的羅老頭一樣，將自己的愛與信念傳遞給學弟學妹們。
      我決定考研，從現在起，給自己三次機會，到30歲為止，一定要讀完研究生。

      我把考研當成一次心靈之旅，從我決定考研的那一刻起，我在空間里寫道：“重拾夢想，從心開始。”2015-2016，備考，2017，研究生我來了！